Chapters of Life

Hari Ini

2012-01-31T07:42:00.000-08:00

Hari ini tidak begitu menyenangkan, Tuhan.

Ada permasalahan kecil di sini dan di sana. Jadi, apa aku masih bisa menampakkan wajah ceria?

Pada orang-orang yang tak mengenalku dengan baik, mungkin bisa… Tetapi, pada mereka yang dekat denganku, pasti terasa. Ada kesedihan tersembunyi di balik kedua mataku. Ada kekalutan yang sengaja kubungkus rapat-rapat, tetapi tetap saja, sahabat baikku atau keluarga terdekatku tahu. Aku tak bisa menyembunyikan semuanya itu untuk selama-lamanya. Aku jadi gelisah. Tetapi, aku tahu Tuhan, dalam segala kejadian yang kualami aku tengah membiasakan diriku untuk terus bercerita akan semuanya itu kepada-Mu. Mungkin perasaan sumpekku, kekuatiranku, rasa sedihku, perihku, piluku… Hanya Engkau yang setia bersama-sama denganku. Bukan hanya sehari, dua hari…Tetapi di sepanjang hidupku….

***

Hari ini sungguh membahagiakan, Tuhan!

Dari terbit matahari sampai terbenamnya, keceriaan saja yang kudapat. Semua lancarrrr. Ah, aku bahagia. Sungguh!

Kuceritakan pula semua sumber bahagiaku hari ini, karena kupercaya bahwa di atas itu semua, Engkaulah sumber sukaku…Bahkan semua kembang pun turut bernyanyi, angin semilir berhembus, cuaca ramah, lalu lintas lancar…

Terima kasih, Tuhan… Berkat-Mu sungguh terasa hari ini. Kebaikan dan kesetiaan-Mu tetap nyata… Perlindungan-Mu sungguh luar biasa… Kuasa-Mu dahsyat tiada tara…. You are amazing, Lord!

***

Hari ini kulalui dengan perasaan campur-aduk, Tuhan…

Paginya begitu menyenangkan, siangnya menyebalkan, malamnya sedang-sedang saja. Flat. Datar. Kututup hari dengan perasaan gamang. Campuran dan pilinan suasana hati yang naik-turun terasa melelahkan. Inginku hanya tidur saja, Tuhan… Tetapi pikiranku nampaknya enggan untuk beristirahat, dia masih sibuk… Begitu juga perasaanku yang datar itu… Kuputar kembali kejadian seharian. Ah, Engkau selalu bersamaku, ‘kan Tuhan? Hari ini yah begitu dehhhh, God… Kalau disimpulkan kesannya biasa. Tanpa ada kejutan ceria atau kebahagiaan yang membuncah. Tetapi, tidak juga diliputi kesedihan yang tiada tara. Biasa dan akan berlalu juga. Ini hariku, Tuhan… Aku tahu, Kau setia menemaniku setiap detik di hidupku…

***

Hari ini…

Apa pun yang kualami, ‘kan kupersembahkan kepada-Mu, Tuhan…

Apa pun perasaanku, pikiranku, biarlah kuceritakan kepada-Mu

Biarlah Engkau bertakhtah atas hidupku…

Sejak Engkau hidup di dalamku dan kuada dalam-Mu,

Hidup ini bukanlah lagi milikku semata…

Tetapi akan kupersembahkan hanya bagi-Mu

Hari akan berganti.

Susah, senang, datar, bosan, semua akan datang dan pergi.

Yang aku tahu pasti…

Engkau adalah setia.

Di sepanjang hidupku sampai selamanya…
Kupersembahkan hariku ini kepada-Mu

Semoga Engkau berkenan, Ya Tuhanku…

Aku ingin selalu memberikan yang terbaik bagi-Mu

Di tengah seluruh kelemahanku, biarlah Engkau yang jadi sumber kuatku

Biarlah itu semua, kupersembahkan untuk-Mu.

Dalam jatuh-bangunnya aku melalui hari-hari hidup yang Kauanugerahkan kepadaku…

Biarlah aku tetap berusaha setia dan ikut jalan-Mu

Yang meski terjal dan berliku…

Tetapi, kutahu aku takkan kecewa…

Ikut Engkau sepanjang hidupku

Sampai ke keabadian bersama-Mu…

Karena kutahu, semua rencana-Mu

Membawa kebaikan bagiku…

HCMC, 27 Januari 2012

-fon-

Hal Penghakiman

2012-01-19T13:56:00.000-08:00

Di suatu pesta.

Sekelompok ibu keren yang tak kukenal memandangiku. Beberapa di antaranya dengan tampilan mereka yang prima dan super-branded. Mahal dan bling-bling di sekujur tubuhnya. Menatapku dari ujung rambut sampai ujung kaki. Mulai dari wajah, pakaian, sandal, sampai tas yang kupakai. Semua tak lepas dari sorot mata mereka. Aku jadi salah tingkah, sedikit tak berkutik. Terlanjur dihakimi. Rasanya tak enak sekali.

Memang bajuku hanya gaun sederhana. Bukan yang mewah, tetapi nyaman kupakai. Tasku, bukan yang mahal sekali seperti milik mereka. Yang harus menghabiskan budget ribuan dollar untuk mendapatkannya. Sandalku pun asal Bandung, bukan milik disainer kelas dunia seperti mereka. Dipandangi sinis sedemikan rupa, tiba-tiba ada rasa muak. Sekaligus mungkin… KALAH.

Ini kompetisi perempuan. Yang mungkin kurang sehat, tetapi sering kali terjadi. Kompetisi. Penghakiman. Atas dasar fisik dan apa yang dikenakan.

Tiba-tiba perasaan muak itu datang lagi. Lebih baik aku beranjak pergi. Makan dan minum saja sampai puas hati. Dengan mereka? Cuek saja, tokh ‘gak kenal’ ini….Huh, hari ini mendadak jadi kurang menyenangkan. Kucoba tepis perasaan itu, tetapi dia masih ada. Ah, kusibukkan diriku sajalah daripada pusing dengan tingkah mereka….

Beberapa hari kemudian.

Di restoran cepat saji ini, kunikmati kentang goreng dan burger. Ditemani ‘iced lemon tea’ aku menikmati siang hari ini. Mumpung aku lagi cuti dari pekerjaanku, kapan lagi? Seorang ibu masuk ke restoran. Tampak lusuh. Seperti pengemis. Dan dia duduk di meja sebelahku. Segera kupindahkan tasku yang tadinya dekat mejanya, ke sisi sebelah jendela sehingga aman. Kuhabiskan makananku terburu-buru. Lalu ambil langkah seribu. Dia sudah membuyarkan hariku!

Malam hari saat ingin memejamkan mata di peraduanku…

Kejadian beberapa hari lalu di pesta melintas di depan mata.

Dan suara yang lembut itu menggema di batinku…

“ Anak-Ku, bagaimana perasaanmu ketika dihakimi? Apakah kau senang? Apakah kau bahagia? Lalu, mengapa pula kaulakukan penghakiman atas orang lain hari ini? Apakah kaunikmati saat menghakimi itu? Puaskah hatimu menganggap dirimu lebih tinggi dari orang lain, lalu boleh menghina dengan pandangan atau pikiranmu yang mungkin saja keliru?”

Aku terdiam.

Sungguh jahat diriku hari ini. Curiga hanya karena tampilan luar seseorang. Sama halnya seperti aku dihakimi mereka yang lebih berkelas dariku. Apa enak?

Dihakimi tak pernah enak. Tetapi, ketika menilai, menghakimi, bahkan bergosip tentang seseorang, betapa menyenangkannya! Bagaimana jika dibalik dan aku yang jadi bahan gosip dan tertawaan itu, apakah aku juga akan senang?

Lakukanlah kepada orang lain, sebagaimana kauingin diperlakukan…(Suara itu bergema lembut di hatiku..)

Ah, Tuhan…

Maafkan diriku…

Semoga aku belajar untuk lebih memandang penuh kasih kepada sesamaku. Bukan dengan tatapan mencela, bukan pula pandangan menghina…

Penghakiman? Mutlak hanya milik-Mu semata…

HCMC, 17 Januari 2011

-fon-

*Segala sesuatu yang kamu kehendaki supaya orang perbuat kepadamu, perbuatlah demikian juga kepada mereka. (book of Matthew)

Hidup dengan Orang yang Sulit

2012-01-03T07:37:00.000-08:00

Tidak semua orang beruntung mengalami kehidupan yang tenang Ada banyak kali, di dalam keluarga kita sendiri, kita harus berhadapan dengan orang-orang yang sulit. Orang sulit tidak melulu dengan mereka yang luka batin-walaupun harus diakui luka batin memegang peranan yang cukup besar dalam katagori orang sulit ini, banyak juga kasus seperti sakit-penyakit, karakter yang keras, harus dihadapi oleh banyak dari kita.

Tak jarang, kita dibuat bingung. Suatu hal yang biasa, mengapa harus dihadapi dengan reaksi yang sedemikian kerasnya bagi orang-orang tertentu. Tidak ada orang yang seragam, semua orang adalah unik, cara berpikir dan bereaksi pun berbeda tergantung pada banyak hal: pendidikan, cara dia dibesarkan di keluarga, dan banyak hal lainnya. Tentu saja, hidup dengan mereka yang perfeksionis, cerewet, mau menang sendiri, tak pernah mau tahu perasaan orang lain, maunya dimengerti tapi tak pernah mau mengerti, keras-mengganggap diri selalu benar dan orang lain salah, bukanlah hal yang mudah. Tetapi, mau tidak mau, tetap saja terjadi di sekitar kita, bukan? Rasanya jarang kedua pihak orangtua sifatnya sama: kalem. Kalau satu kalem, satunya lagi kemungkinan lebih cerewet. Satu keras, satu lagi lembut. Biasanya variasi yang begini yang membuat perkawinan bertahan lama.

Menjadi bagian dari keluarga berarti mau menerima baik dan buruknya seseorang. Interaksi yang begitu banyak antaranggota keluarga, mau tidak mau menjadikan kita mungkin akan lebih banyak adu argumentasi sekaligus banyak terluka oleh omongan salah satu di antara kita. Inginnya semua lancar dan indah. Tetapi tak jarang, banyak kejadian nyata membuktikan: orangtua dan anak bertengkar, suami-istri saling mendiamkan, antarsaudara rebutan harta, dan sebagainya. Tidak mudah memang menjembatani seluruh permasalahan yang ada dan melihatnya dengan lapang dada. Terkadang, luka lama yang belum sembuh kembali dihantam oleh luka-luka baru yang menambah kepedihan yang mendalam. Untuk itulah, diperlukan kemampuan untuk mengampuni satu-sama lain secara terus-menerus. Kalau perlu setiap hari, kita mendoakan agar kita mampu memaafkan orang-orang yang menyakiti kita, terutama keluarga terdekat kita. Karena mereka paling banyak menyakiti kita sekaligus kita pun bisa jadi orang yang paling banyak menyakiti mereka. Pengampunan tidak bisa terjadi tanpa campur tangan Tuhan. Karena pengampunan yang dimiliki manusia amatlah terbatas. Dengan menyertakan Kasih Tuhan, semoga kita diberi kekuatan baru untuk melangkah di dalam cinta. Dalam seluruh kesakitan, kesesakan, dendam, kebencian, kita mencari-Nya. Menyerahkan semua rasa itu, lalu percaya, Tuhan akan memberikan tetesan kasih dan pengampunan-Nya yang baru. Yang akan memampukan kita mengasihi kembali keluarga yang begitu kita sayangi, yang mungkin juga sekaligus begitu menyakitkan hati.

Di akhir tulisan ini, ingin saya tuangkan pemikiran bagaimana sebaiknya jika kita harus hidup dengan orang yang sulit dalam keluarga?

Untuk hidup dengan orang yang sulit, hendaknya kita melibatkan Tuhan dan menempatkan Dia di atas segala permasalahan yang ada. Hendaknya kita hidup dalam kasih Tuhan. Terus mendoakan diri mereka, juga berdoa mohon kekuatan dan kesabaran untuk menanggung semuanya. Bukan kebetulan jika mereka ditempatkan di sekeliling kita, menjadi keluarga kita. Tuhan pastinya ingin mengajarkan sesuatu di balik itu semua. Setidaknya mengajarkan kesabaran menghadapi Mama yang cerewet, Papa yang mau menang sendiri, Istri yang maunya hanya dimengerti tapi tak pernah mau mengerti, anak yang manja dan kurang mau dengar nasihat orang tua…. Mereka tetaplah keluarga yang sudah diperkenankan Tuhan masuk ke dalam kehidupan kita.

Untuk hidup dengan orang sulit, hendaknya kita berdamai dengan diri sendiri juga. Terkadang, sudah memilih pasangan hidup yang dikira baik, tak tahunya ternyata orang yang sulit. Sesal kemudian membawa tindakan menyalah-nyalahkan diri sendiri. Keadaan tidak damai dalam diri, rasanya sulit juga untuk berdamai dengan sekitar. Perdamaian dan pengampunan dengan diri sendiri juga hendaknya dilakukan senantiasa. Membawa semua rasa bersalah, menuding-nuding diri sendiri, untuk kemudian belajar mengampuni diri. Seringkali rahmat Tuhan sulit turun, karena kita sendiri yang menghalangi. Karena kita masih merasa bersalah dan tidak mau menerima diri. Dia Maha Pengasih dan Penyayang, asal kita mau memperbaiki diri dan bertobat, selalu ada jalan untuk kembali.

Untuk hidup dengan orang sulit, hendaknya kita mau belajar mengerti, bukan melulu maunya dimengerti. Setiap orang maunya dimengerti, jarang mau mengerti. Semoga kita menjadi pribadi yang semakin hari semakin mau memahami, bukan melulu dipahami.

Untuk hidup dengan orang yang sulit, hendaknya kita mau memberikan telinga yang mau mendengarkan. Banyak kali, kedua belah pihak hanya berbicara terus, tanpa pernah mau mendengarkan keinginan pihak lainnya. Semoga dengan demikian, semakin banyak konflik yang terselesaikan. Dan perdamaian, bukan hanya istilah manis, tetapi sungguh dapat dirasakan.

Untuk hidup dengan orang sulit, kita harus meluangkan banyak waktu untuk bersabar dan mengendalikan diri. Tidak terbawa emosi. Apalagi mereka yang tengah sakit dan mengalami permasalahan kejiwaan akibat stres. Ini mungkin saat-saat tersulit dalam kehidupan orang yang kita kasihi. Ada baiknya berusaha menempatkan diri pada posisi mereka dan melihat dalam cinta Tuhan.

Untuk hidup dengan orang sulit, kita perlu meningkatkan kemampuan kita dalam berkomunikasi dan berelasi. Rasanya mudah menghabiskan berjam-jam dengan teman akrab kita, tetapi dengan keluarga yang menyebalkan rasanya ingin lari dan menjauh saja. Semoga kita disadarkan bahwa waktu kita adalah singkat. Kita tak pernah tahu apa yang akan terjadi bahkan dalam satu detik ke depan. Tinggallah dalam perdamaian, sehingga tiada sesal saat anggota keluarga kita harus menghadap Yang Kuasa.

Semoga kita sendiri menjadi orang yang lebih baik dalam hal kesabaran, pengampunan dan kasih. Semoga kita bukan menjadi orang yang sulit bagi sekitar kita. Sulit dalam arti penuh dendam, kebencian, dan menyusahkan keluarga saja. Berpegang dan bersandar kepada Tuhan dalam doa. Mohon kekuatan, sambil terus membenahi diri. Kalau bukan dari diri dan keluarga, harus dari siapa? Bagaimana mau bicara soal perdamaian dunia, kalau perdamaian dalam diri dan keluarga saja sulit tercipta?

Tentunya, semua berawal dari sebuah keputusan untuk menerima anggota keluarga yang sulit itu juga. Dan secara berproses-bukan instan- perlahan tetapi pasti menjadi pribadi yang mau melihat, mengerti, dan memahami secara lebih objektif. Bukan karena rasa tidak suka, lalu memutuskan untuk tidak lagi peduli. Mereka adalah bagian hidup kita juga.

Akhirnya, tiada yang mustahil di dalam Tuhan. Tetapi, apakah kita juga mau bekerja sama dengan-Nya? Atau kita menempatkan keangkuhan terlalu tinggi untuk menegur, dendam terlanjur melilit kuat-kuat dan mencegah kita untuk menyapa? Pilihannya ada di tangan kita.

Di awal tahun ini, adalah baik juga bila kita memulainya dengan sebuah resolusi: meningkatkan hubungan yang lebih baik dengan keluarga kita. Bukan dengan sahabat di jejaring sosial, bukan dengan sobat semasa sekolah yang kembali akrab karena chatting dan reunian, tetapi dengan keluarga kita sendiri. Mari, sama-sama kita belajar untuk berdamai dan lebih mengasihi keluarga kita sendiri.

HCMC, 30 November 2011 / edit ulang 3 Januari 2012

-fon-

Saya Belajar

2011-12-26T08:21:00.000-08:00

Dalam setiap kesesakan, saya belajar untuk bertahan

Lalu terus berjalan di dalam iman

Bukan karena kekuatan diri sendiri

Karena saya tahu, Tuhan selalu menemani

Dalam setiap kegelisahan, saya belajar untuk percaya

Hanya kepada Sang Pencipta yang Mahatahu segala-galanya

Galau dan resahku kusampaikan kepada-Nya

Setelah itu aku pun menjadi lebih lega

Dalam setiap kekecewaan, saya belajar untuk melihat realita

Meski pahit, seluruh perasaanku kutumpahkan pada-Nya

Tak ada jalan lain kecuali percaya

Kasih-Nya mampu membalut semua luka

Dalam setiap kegagalan, saya belajar menerima

Meski terkadang sulit tetapi aku mau percaya

bahwa rancanganku yang terbaik dan sedemikian indahnya

Tak sebaik dan sesempurna rancangan-Nya

Dalam setiap tetes air mata, saya belajar untuk tegar

Roda kehidupan terus berjalan

Hari ini sedih bukan berarti akan sedih selamanya

Selalu ada harapan di dalam Tuhan

Dalam setiap putaran waktu, saya belajar untuk setia

Tidak selalu mudah, tetapi semoga kita tak henti mencoba

Karena Tuhan sendiri sudah begitu setia

Di sepanjang perjalanan hidup kita

Hanya kepada-Nya seluruh tumpuan harapan dan doa

Saya belajar untuk tetap bangkit walaupun pernah terjatuh

Saya belajar untuk tetap tersenyum meski pernah tersakiti

Saya belajar untuk mengampuni walaupun harus berjuang keras untuk itu

Saya belajar untuk jadi seseorang yang lebih baik hari lepas hari

Saya belajar untuk menerima kekurangan diri dan mau lebih baik lagi

Saya belajar untuk tidak terlalu mengandalkan pikiran atau perasaan, karena Tuhan melebihi semuanya itu…

Saya belajar untuk tetap bekerja keras, lalu menyerahkan hasilnya kepada Tuhan

Setiap hari, saya akan terus belajar…

Untuk memilih hal-hal baik dan bukan hal-hal yang buruk

Untuk mengasihi dan bukannya membenci

Untuk percaya dan berharap kepada Tuhan

Untuk setia di antara sejuta godaan

Setiap hari, ajarilah saya, Tuhan…

Untuk melihat keindahan dalam kesederhanaan

Untuk tidak melulu menilai orang dari tampilan luaran

Untuk belajar rendah hati dan tidak arogan

Tuhan, ajarilah saya…

Hari ini dan di masa depan…

Hanya kepada-Mu kupercayakan

Seluruh hidupku di tangan-Mu, oh Tuhan…

HCMC, 26 Desember 2011

-fon-

* catatan akhir tahun…. Kesetiaan dan kebaikan Tuhan tak pernah cukup untuk kuekspresikan…

Kesabaran

2011-12-13T19:33:00.001-08:00

Untuk mendapatkan pekerjaan dengan peminat lebih dari 1000 orang ini, aku harus melakukan sesuatu yang sama sekali berbeda. Termasuk harus tahan malu. Demi pekerjaan di sebuah perusahaan favorit dengan kantor di seluruh dunia, sebagai ‘management trainee’ yang nantinya akan dilatih dan ditempatkan di mana-mana. Di seluruh pelosok Indonesia juga di negara-negara baru yang tak pernah kami duga. Kami diharuskan berlatih di setiap divisi, untuk kemudian mandiri dan mampu ditempatkan di mana saja, kapan saja.

Semakin banyak yang gugur di tiap tes. Total tes ada enam, termasuk interview tahap akhir. Di bagian ke-3, kami diharuskan mempertontonkan sebuah kebolehan dengan wajah badut. Dan harus membuat audiens tertawa. Rasanya malu, marah, mencoreng gengsi dan harga diri. Tak tahukah mereka, kami-kami ini juga Sarjana? Dan kami tidak suka dipermalukan sedemikian rupa. Apa tidak bisa ‘performance’ kami biasa saja, tanpa dicoreng mukanya?

Dengan terpaksa, kulakukan. Di depan audiens dan tim pewawancara sekitar total tigapuluh orang, kami harus memberikan yang terbaik. Yah, kupilih sebuah lagu, nyanyi saja. Paka sistem karaoke, musik sudah siap. Tapi wajah yang dicoret bak badut ini yang membuatku gengsi. Apa mau dikata, harus kulakukan juga. Sebelum tampil, aku berkutat dengan harga diriku. Dengan statusku. Lalu, kuputuskan terus maju. Ingat ayah dan ibu yang selalu kelelahan di setiap harinya selama membesarkanku. Ayah yang hanya buruh pabrik dan ibu yang punya warung makan sederhana. Sabar, itu yang selalu mereka ingatkan kepadaku. Kesabaran mereka yang menjadikanku-anak satu-satunya-bisa berhasil meraih kesarjanaan.

Kuhapus perlahan tetesan air di sudut mataku. Sabar, harus kulakukan itu. Kukumpulkan keberanian jadi satu. Tahan malu. Maju. Jangan ragu. Lagu dangdut Ayu Ting Ting bergema. Wajahku yang memang tak seberapa cantik ini tambah hancur dengan riasan seenak jidat Si Penata Rias. Aku malu, tapi aku menegarkan hatiku. Kesabaran menanggung segala sesuatu membuatku tetap melaju. Langkah konyolku di panggung ketika aku pura-pura terjatuh, membuahkan hasil prima. Mereka tertawa. Aku lulus interview ke-3.

Di belakang panggung.

Aku tak tahu haruskah aku senang atau sedih. Haruskah kulakukan semua ini hanya demi sebuah pekerjaan yang memang kuiimpikan? Kubuang ikat kepalaku, air mataku tumpah sejadi-jadinya. Aku berteriak kecil. Suaraku tercekat karena aku tak mau teman-teman baru yang kukenal selama interview ini menjadi tertekan karena ulahku. Tapi, sungguh, ada bagian dari diriku yang tak rela. Dipermalukan sedemikian rupa! Demi keluarga dan masa depanku, aku harus lakukan juga. Dan aku berhasil, tetapi egoku tertoreh. Aku terluka.

Dengan sisa tenaga yang masih ada, aku bangkit.

Aku sadar. Kesabaran membuatku bertahan. Perjuangan sukses memang butuh pengorbanan. Meski dipermalukan. Tugasku harus siapkan diri untuk interview berikutnya. Di antara 1000, akhirnya 10 orang diterima. Termasuk diriku. Aku bahagia, orangtuaku juga. Akhirnya, ada peluang bagi kami untuk maju.

15 tahun kemudian...

Aku hanya bisa tersenyum. Melewati semua itu dengan ketabahan, memampukan aku bertahan di masa-masa yang kurang menyenangkan. Semuanya terlewati hanya dengan kasih Tuhan. Sabar. Ikhlas. Berjuang tanpa henti. Bekerja keras dan melakukan yang terbaik. Tegar dalam segala cobaan. Dan kini aku adalah manajer di kantorku.

HCMC, 14 Des 2011

-fon-

* terinspirasi salah satu episode drama Korea yang kulihat sepintas lalu di KBS. Man of Honor (Glory Jane) sekitar episode 11-12. Sabar dan tegar dalam mencapai impian, semoga tetap ada di hati kita.

Topeng

2011-12-07T20:59:00.001-08:00

Topeng

Tidakkah kau lelah, sahabat?

Bertopeng senyum palsu, berkedok kemunafikan? Sementara di balik semua itu, kutahu mereka hanya semu. Yang ada hanyalah ucapan-ucapan pembenaran diri yang menganggap dirimu rendah hati, tidak sombong, dan baik budi? Juga dirimu yang seolah suci tak pernah bergunjing sana-sini, hanya mengutarakan kebaikan saja? Aku tahu, aku tak berhak menilaimu…. Tetapi, aku juga tahu, di balik semua itu… Ada banyak, bahkan terlalu banyak topengmu.

Aku bukan orang yang tak kenal dirimu.

Sudah lama kita saling kenal dan bersahabat. Jika ingin kaupasang topeng itu, pasanglah hanya pada orang-orang yang baru. Jangan padaku. Aku rindu, bersahajanya dirimu. Sederhananya kamu. Betapa indahnya persahabatan kita tanpa belenggu. Topeng dan kedok yang kaupaksakan dan terus mengelabui duniamu.

Aku kangen masa-masa itu.

Saat kita saling bercengkerama hanya dengan dua cangkir kopi dan teh saja. Sebungkus biskuit murah yang kita beli dari warung sebelah. Di beranda rumah, sambil memandang langit yang cerah. Akankah terulang lagi? Entah…

Aku senang akan apa adanya dirimu dulu…

Kita bukan orang yang sempurna. Dan kita tak perlu jadi sempurna. Yang sempurna dan tanpa cacat cela hanyalah Yang Kuasa. Dengan segala kekuranganku dan kekuranganmu, kita-sepasang sahabat karib- hanya tertawa…Kita masih manusia…

Kini, tak kukenali lagi dirimu..

Hartakah yang membuatmu begitu? Atau pergaulan yang mengubahmu?

Aku masih tak tahu…

Di termangunya diriku, kuharap suatu saat kau akan kembali seperti dulu…

Mungkin harapku terlalu tinggi, tak mengapa, tetap kunanti di suatu saat nanti… Saat kausadar bahwa semuanya itu hanyalah sementara.

Diriku masih sama, menunggumu kembali…

Lepaskan topeng dan kedok yang tebal di wajah manismu. Berlapis-lapis banyaknya.

Menutupi senyum ikhlas dan kesederhanaanmu. Yang ada selalu. Di suatu masa. Dulu.

Tetap kutunggu,

Aku - Sahabatmu.

HCMC, 7 Desember 2011

-fon-

* demi persahabatan, kutuliskan kisah ini. Bukan kisah pribadi 100%, tapi pernah dan bahkan amat mungkin terjadi. Going back to the core of friendship. Friends forever…

(Tiada) Sesal

2011-11-27T20:49:00.000-08:00

Dimakannya perlahan, tahu dan tempe yang tersisa dari pesta di rumah tetangganya. Masing-masing ada dua, tahu dan tempe goreng. Makanan yang dulu selalu dihindarinya.

Gayanya agak rakus, karena sudah seharian perutnya tak terisi. Jujur saja, kemarin dan kemarinnya lagi, makanan yang layak tak pernah masuk ke pencernaannya. Paling hanya sedikit biskuit, roti murahan yang hampir berjamur, dan banyak air putih yang dia minum. Dengan menyeret kakinya perlahan dia mendekat ke dapur untuk mengambil air minumnya. Kakinya memang pernah terluka dan sekarang menyisakan cacat seumur hidupnya.

Tahu dan tempe beserta nasi langsung ludes seketika. Lapar berat dirinya!

Dia pun mengakui kalau tahu dan tempe itu rasanya lezat luar biasa. Dulu, takkan pernah menu ini ada di daftar makanannya. Kalau tidak sushi, spaghetti, paling-paling steak… Kalau tidak daging, ikan mahal, atau sayuran berkelas, dia tidak akan makan. Alergi dirinya mendengar kata tahu, tempe, kangkung apalagi! Maaf ya, itu baginya hanya makanan untuk orang susah. Tak pernah ia sadar-di masa lalunya- bahwa makanan yang dia kira hanya untuk orang miskin sekali pun sebetulnya adalah makanan yang bergizi, bahkan sering dicari orang-orang kaya.

Hidup memang tak pernah bisa ditebak. Kehancuran dirinya bermula dari kebakaran besar yang melanda kompleks apartemen mewahnya. Tinggallah ia terjebak di unitnya yang terletak di lantai 52, sampai pemadam kebakaran menyelamatkan dia. Dia hidup seorang diri, belum dan memang tak pernah berniat menikah. Mending enak-enak hidup sendiri, tanpa beban, dan menikmati hasil kerjanya sendirian. Hari ini kencan dengan Tuan A – kliennya asal Amerika, besok kencan dengan B-partner bisnisnya. Hidup seperti itu lebih ceria baginya. Tanpa ikatan, senang-senang saja.

Pergi ke luar negeri, jalan-jalan ke Eropa, Amerika, Jepang, dan Korea, sudah dijalaninya. Semua serba mahal, ekslusif, serba nomor satu. Kalau tidak, apa kata dunia??? Gengsi membawanya melambung tinggi, nyaris tak lagi tersisa kerendahan hati yang dulu sempat mengiringi diri. Saat dia masih berstatus anak kampung, di dusun kecil di Pulau Sumatera. Tepatnya di Sumatera bagian Utara, tak begitu jauh dari negara tetangga Singapura.

Dan tiba-tiba saja semua berbalik.

Bisnisnya bangkrut ditipu partner, apartemen mewahnya terbakar dan wajahnya pun terkena luka bakar yang cukup parah. Uangnya tak lagi cukup untuk membiayai gaya hidup jetset yang selama ini sudah jadi kebiasaannya. Tak mampu ia lakukan operasi. Hanya rambutnya yang dia panjangkan untuk menutupi sisi kanan wajahnya yang kehitaman bekas luka bakar. Bukan itu saja, dia lalu hidup terlilit hutang yang besar. Para kreditor mengejarnya, sedangkan partnernya sudah raib ke Australia, itu pun konon kabarnya. Dia tak pernah lagi menemuinya. Karena kebakaran itu pulalah, kakinya jadi cacat. Tak mampu diselamatkan sepertia sedia kala. Masih untung tak perlu pakai kursi roda!

Piring yang kosong masih berada di tangannya. Seolah semua cerita hidupnya terkilas-balik di sana. Dari semua kemegahan dan kemapanan yang pernah dia rasa, kesombongannya, dan betapa dia terhempas jatuh saat itu semua berbalik arah. Sesal di dada, selalu datang terlambat agaknya. Nasi sudah jadi bubur, apa lagi hendak dikata?

Air mata membanjiri kedua belah pipinya. Dia sungguh menyesal saat ini. Selalu ia berseru dan mendesah, “ Ah, kalau saja…”

Kalau saja waktu bisa diputar kembali, dia ingin bertingkah laku lebih baik lagi. Lebih rendah hati, lebih bisa mengontrol diri, mungkin lebih memberikan hartanya kepada kegiatan sosial daripada hanya menyenangkan dirinya sendiri. Dia ingin berbagi. Kalau saja episode hidupnya bisa kembali, andai ada sebuah tombol ‘rewind’ yang bisa diputar. Dia sungguh rela untuk mengulangi semuanya dengan sikap yang sama sekali berbeda. Tetapi, mungkinkah??? Mengapa kenyataan ini begitu pahit bagi dirinya?

Dia sadar, dirinya pernah salah. Salah teramat besar dan pencobaan ini yang menyadarkannya. Kalau tidak ada kejadian kebakaran dan kebangkrutan, tentu dirinya masih pongah luar biasa. Satu sisi, dia mensyukurinya. Walaupun kini rupanya sudah tak karuan, tetapi dia masih bersyukur diberi kesempatan hidup. Terkadang, rasa malu menyerang, mau bunuh diri pun pernah. Dunia dan teman-temannya sesama sosialita, kini memandang penuh cibiran. Hanya karena dia tak lebih dari sekadar peminta-minta. Yang tak pernah tahu besok harus makan apa. Mengandalkan belas kasihan sesama. Itu saja!

Dia duduk di kursi reot satu-satunya yang dia punya. Dia berdoa.

“ Tuhan ampunilah… Aku sungguh menyesal, Tuhan. Untuk semua kesombongan yang memabukkan. Yang membuatku lupa diri dan tinggal dalam kepongahan. Kusadari Tuhan, bahwa Engkau yang kuasa. Hanya Engkau. Semua milikku di dunia hanyalah sementara. Kecantikan, ketenaran, atau harta. Kesehatan, sahabat, dan keluarga… Mereka hanyalah titipan belaka. Aku menyesal, Tuhan…Maafkanlah diriku.”

Diusapnya perlahan tetesan air matanya. Kondisi tak punya apa-apa ini membuatnya sadar, bahwa selama ini dia sering takabur. Melupakan Tuhan dan sesama. Hanya mementingkan diri sendiri dan maunya senang saja. Semoga masih ada waktu untuk membenahi diri… Jangan sampai dia sombong sampai mati…

Tak ada lagi yang harus disombongkan.

Tiga hari sesudahnya, dia diketemukan meninggal dalam senyuman. Dia sudah berpulang dalam kedamaian. Tanpa uang dan harta, tanpa ketenaran atau nama, tanpa sahabat atau keluarga.

Di rumah reot di pinggir jalan itu, dia tersenyum bahagia. Sesal sudah berganti sukacita. Selamat tinggal derita dunia! Dia menuju persatuan yang abadi dengan Sang Pencipta untuk selamanya.

HCMC, 24 November 2011

-fonnyjodikin-

*cerita hanyalah fiktif belaka, bila ada kesamaan tentunya itu tidak disengaja. Semoga menjadi bahan pelajaran bagi kita semua, bahwa tak ada gunanya bersikap pongah apalagi sombong, karena semua milik kita hanya titipan-Nya… Hidup kita hendaknya untuk memuliakan nama-Nya.

Hanya Bagi Kemuliaan-Nya

2011-11-24T02:55:00.000-08:00

***What I’ve learned from my ‘ruins’- Apa yang saya pelajari dari ‘keruntuhan’ saya.

Suatu waktu, saya pernah berandai-andai. Apa yang terjadi seandainya hari ini saya masih di Jakarta? Dengan mengandaikan semuanya dalam kondisi normal dan sesuai rencana, seharusnya saya masih bekerja di perusahaan sekuritas sebagai foreign institutional dealer alias ‘stock broker’ bagi nasabah asing- waktu itu dari Singapura, London, dan Hongkong- dengan karier, gaji, dan bonus yang semakin meningkat. Saya ingat, betapa melepaskan itu semua, di akhir tahun 2006 lalu begitu sulitnya. Saat saya harus pindah ke Singapura, ikut suami bertugas dan memulai petualangan baru di negeri yang baru pula. Meninggalkan karier yang sudah jadi bagian hidup saya 10 tahun lamanya. Belum lagi pelayanan yang dipercayakan Tuhan kepada saya di Jakarta. Teman-teman yang mendukung, keluarga yang dekat di hati, sobat-sobit sejati.

Duh, Gusti! Ini sungguh tidak mudah untuk keluar dari zona nyaman yang sudah saya jalani alurnya selama ini.

Mungkin juga karena pribadi saya berdasarkan buku Personality Plus karya Florence Littauer yang pastinya dikenal dengan baik oleh teman-teman tercinta di milis PP Basecamp Jakarta (PP = Powered Personality) adalah melankolis, ingin segala sesuatu teratur dan terencana. Jadi, jadwal yang porak-poranda, tentunya membuat saya sungguh nelangsa :)

Tetapi, sekali lagi saya percaya, bahwa bahkan sebuah kehancuran di mata manusia (read: saya), bisa jadi sebuah berkat yang tak terduga di dalam perencanaan-Nya. Saya selalu ingat kata-kata dari film Eat Pray Love, Ruin is a gift. Ruin is the road to transformation.(Julia Roberts as Liz Gilbert). Bahwa kehancuran ataupun keruntuhan itu adalah jalan menuju perubahan. Siapa yang menyangka, saat-saat ‘bengong’ sambil merenung di Singapura membuahkan hasil corat-coret di blog pertama saya – Chapters of Life yang akhir tahun ini memasuki tahun ke-5. Yang puji Tuhan sudah menelorkan ratusan artikel, puisi, cerpen, cerber, dan sebuah buku bertajuk Chapters of Life: “ From Nothing Into Something” menuliskan kebaikan dari hal-hal sederhana. Juga beberapa buku antologi seperti Fiksimini dengan total 26 penulis, buku-buku rohani (termasuk renungan harian wanita Katolik) dan buku inspiratif semacam ‘Chicken Soup of the Soul’ berbahasa Indonesia di mana saya diperkenankan-Nya untuk ambil bagian, sungguh merupakan suatu kesuka-citaan tersendiri.

Hmmm, mungkin tepatnya saya punya beberapa blog juga, dulu di Friendster notes, lalu bergeser ke blogspot. Dan puji Tuhan, saya mulai merintis sekitar 5 blog. Tiga blog yang sangat aktif, satu cukup aktif dan satu lagi kurang aktif. Kehancuran yang saya rasakan begitu menyesakkan di awal, ternyata-lima tahun kemudian- saya syukuri sebagai berkat yang tak terhingga dari Yang Kuasa. Saya tak pernah tahu rencana-Nya dalam hidup saya. Saya hanya berusaha memberikan yang terbaik yang saya bisa di setiap kesempatan, karena saya percaya hidup yang hanya sekali ini, hendaknya diisi dengan hal-hal yang bermanfaat, bukan dengan hal-hal yang kurang berkenan bagi-Nya.

Kehancuran itu mengajarkan saya rendah hati. Saya tidak pernah menyangka kalau selama ini ternyata saya ‘agak’ terlena dengan kenyamanan saya. Saya agak sombong dan berada di atas awan, bahkan kepercayaan diri kelewat tinggi. Saya kira, saya bisa lakukan apa saja. Tentunya dengan embel-embel Tuhan, itu akan lebih afdol. Tetapi, pada praktiknya, saya tidak sungguh-sungguh membiarkan Allah meraja dalam hidup saya. Saya tetap Ratu di hidup saya, Tuhan? Mungkin hanyalah ucapan manis di bibir, sekadar basa-basi belaka. Kehancuran, membuat saya sungguh tunduk pada-Nya. Tak ada alasan untuk sombong. Semua hanya bagi kemuliaan-Nya.

Kehancuran itu membuat saya belajar melihat rencana-Nya dan bukan melulu rencana saya. Saya bisa rencanakan apa saja, tetapi kalau itu belum waktu-Nya, takkan bisa terjadi juga. Saya belajar untuk berusaha dan kemudian berserah. Kehendak-Nya yang jadi, semoga saya belajar menerima.

Kehancuran itu membuat saya melepas segala milik dan atribut yang pernah saya miliki. Jabatan Manager di tempat saya bekerja, singer di suatu band rohani dan persekutuan doa, semua itu hanyalah sementara dan hanya diberikan-Nya kepada saya. Tidak ada alasan bagi saya untuk bermegah. Itu semua hanya bagi kemuliaan-Nya.

Kehancuran itu membuat saya belajar melihat kesempatan lain yang mungkin tak pernah terpikirkan sebelumnya. Tak pernah saya sangka, saya menemukan kegemaran di bidang menulis. Hal yang sama sekali berbeda dengan pekerjaan ‘stockbroker’. Menulis setiap hari, terutama renungan harian bagi sesama dengan inspirasi dari-Nya membuat saya belajar ikhlas dan setia. Ikhlas berarti, jika ini dipandang dari perspektif uang atau gaji, hasilnya nihil. Sudah begitu, terkadang dikritik dan dicaci-maki. Tidak apa:), sudah resiko untuk tetap setia bagi Kristus. Saya belajar rendah hati dan tetap ikhlas. Hanya bagi kemuliaan-Nya. Setia berarti, tidak peduli apa pun kondisinya. Susah, senang, sedang pusing karena anak sakit atau tengah adu argumentasi di keluarga, saya harus tetap menulis. Karena Tuhan sudah begitu setia dalam hidup saya, inilah yang bisa saya kembalikan hanya bagi kemuliaan-Nya.

Kehancuran itu membuka peluang saya mengenal orang-orang baru. Di negeri baru, saya menemukan teman-teman baru. Di Singapura dan di Ho Chi Minh, saya bersyukur untuk ‘circle of friends’ yang diperkenankan Tuhan berada di sekeliling saya, sungguh sebuah anugerah tak terhingga. Juga, lingkaran sahabat penulis yang ditambahkan-Nya kepada saya. Mereka yang kebanyakan hanya saya kenal dari dunia maya, kemudian kopi darat di dunia nyata. Para sastrawan, novelis, cerpenis, sampai pada mereka yang kompor dan hobi menulis. Sungguh, persahabatan dengan Anda-Anda semua terasa manis:) Dan sahabat-sahabat baru yang Tuhan tambahkan kepada saya. Mereka yang selalu setia membaca tulisan saya. Memberikan komentar. Bahkan curhat masalah pribadi mereka pada saya yang mirip dengan tulisan saya. Saya bersyukur, Tuhan berikan kesempatan tulisan saya menyapa teman-teman semua, dan sungguh suatu keindahan pula, ‘feedback’ dari Anda semua.

Kehancuran itu membuat saya mengandalkan Tuhan senantiasa. Saya sadar, saya hanyalah manusia biasa. Bukan dewa, bukan Santa. Saya tidak sekuat yang saya kira. Tetapi, dengan mengandalkan Tuhan sambil terus memberikan yang terbaik, saya terus diingatkan betapa kecilnya manusia. Tanpa diri-Nya, kita bukanlah siapa-siapa. Kemegahan itu hanyalah milik-Nya. Jika diizinkan mampir di hidup saya, saya bersyukur atasnya.

Kehancuran itu mengajarkan saya melihat nilai-nilai lain kehidupan yang sering terlewatkan begitu saja. Sekarang dengan bangga dan bahagia, saya tersenyum dan bilang: “ I’m a happy mom of two beautiful daughters and a spouse of an understanding husband. And I love to write. May all of the role that He entrusted me can glorify His name.” Ya, saya adalah seorang ibu yang bahagia dengan dua putri yang cantik dan istri dari seorang suami yang pengertian. Dan saya suka menulis. Semoga semua peran yang dipercayakan-Nya pada bisa bisa memuliakan nama-Nya.

Seluruh kehidupan saya, biarlah hanya untuk Dia. Semoga semuanya berkenan kepada-Nya. Saya terus belajar untuk rendah hati, tidak cari pamor atau mau ngetop sendiri, berusaha menempatkan diri saya di bawah kaki-Mu, Ya Tuhan. Karena saya bukanlah siapa-siapa tanpa diri-Nya. Semua hanyalah bagi kemuliaan-Nya…

Saya percayakan seluruh hidup dan masa depan saya di tangan-Nya. Sang Pencipta dan Sang Perancang Kehidupan yang sempurna.

HCMC 24 November 2011

-fonnyj.-

*celebrating 5^th Year of my blog: Chapters of Life in next December. The best ‘ruin is a gift’ experience from the Lord. Thank God for Your faithfulness:)

Kepada-Nya Kupercaya

2011-11-17T18:23:00.000-08:00

Terombang-ambing gelisah

Terbanglah kuatir dari segala arah

Menyerang bertubi-tubi

Pertahanan diri nyaris bobol lagi

Saat terlilit resah

Kutahu diriku harus berserah

Kepada Sang Pencipta

Tempatku bersandar dan berdoa

Wahai resah dan gelisah

Pergilah

Jangan jebak diriku dalam amarah

Biar kuberi yang terbaik dan berpasrah

Hanya kepada-Nya kupercaya

Segala rancangan terbaik ada di tangan-Nya. (-fon-)

HCMC, 9 November 2011

Nuansa Huruf Baru

2011-11-15T03:51:00.000-08:00

***Suatu siang di Coffee Bean Kumho@ District 1 HCMC

Lima Madam Korea yang cantiknya bak artis drama

Bergosip dan berceloteh sehabis belanja

Di meja sebelah mereka bercerita

Tak mengerti, kudiam saja

Percik ceria tetap ada

Kunikmati seadanya

Dua orang kantoran sedang duduk di seberang sana

Makan siang sambil meeting sah-sah saja

Sedang yang lainnya

Ada yang order makanan mereka

Ada yang membaca majalah dan asyik dengan dunianya

Ada pula yang sibuk dengan laptopnya

Tak sampai separuh teh di cangkirku

Kucari ilham dan inspirasiku

Yang mungkin teraduk di situ

Bersama sedotan dan es batu

Kupandangi sekitarku. Aha, kutemukan sesuatu!

Kutangkap ide yang datang menghampiriku

Seluruh meja, cangkir dan kursiku

Penuh nuansa huruf-huruf baru.

Sekitarku tambah riuh

Dan ketikan di keyboard-ku pun makin gemuruh.

Ho Chi Minh City, 10 November 2011

-fon-

Being Mom – Menunggu

2011-11-12T06:48:00.000-08:00

Menjadi ibu dari dua orang anak adalah suatu anugerah tersendiri dari Sang Pencipta yang sungguh saya syukuri. Suka- dukanya cukup banyak dan macam-macam, apalagi karena sehari-hari, saya kebanyakan bersama mereka sebagai ‘stay at home mom’. Ini terbilang masih belum seberapa karena mereka masih kecil-kecil. Tetapi, bersama mereka, saya senang dan sadar pula bahwa setiap hari adalah pembelajaran tersendiri. Sisi positif lainnya, saya semakin mengasihi orangtua saya yang sudah bersusah payah membesarkan saya. Dan tak jarang, kejadian-kejadian tersebut jadi pelajaran penting bagi saya, akan hubungan Bapa dengan anak-anak-Nya.

Ketika anak masih berada dalam kandungan…

Hari lepas hari adalah waktu-waktu yang memang harus dilalui dengan sabar. Menunggu saatnya Sang Bayi lahir ke dunia untuk melihat secara jelas parasnya. Lalu, bulan demi bulan terlewati… Sambil terus menunggu fase-fase yang harus dilewati seorang anak. Mulai dari duduk, merangkak, berjalan, bahkan berlari. Mulai dari makan disuapi sampai mandiri dan bisa makan sendiri, dan seterusnya. Saya juga banyak menghabiskan waktu di ruang kursus, menunggui anak pertama kami les beberapa hal yang kami kira bermanfaat bagi dirinya. Dan waktu-waktu yang terlewatkan itu semua membawa pencerahan baru sekaligus peneguhan bagi saya…

Untuk segala sesuatu di dunia ini ada waktunya.

Demikian kata sebuah kitab yaitu Pengkhotbah… Yang harus saya sadari, bahwa menjadi seorang ibu saya memang harus sabar menanti. Sabar, tidak usah memaksakan kehendak atau terlalu terburu-buru. Seandainya saya memaksakan agar anak kami harus jalan pada saat sekian bulan misalnya, ketika dia masih belum bisa, saya lalu menjadi kuatir… Apabila semua kondisi adalah normal, tentunya saya harus sabar, karena tiap anak adalah unik dan saya kira tak satu pun proses yang dialami setiap anak akan sama persis bahkan untuk mereka yang terlahir kembar sekali pun. Sabar dan melewatkan setiap putaran waktu dengan banyak berdoa karena saya sadar, menunggu adalah suatu hal yang pasti. Memang saya harus menunggu, masalahnya, sikap apa yang akan saya ambil ketika menunggu? Apakah marah-marah, ‘ngedumel’ atau ‘complain’? Ataukah saya berusaha sabar, menyerahkan segala kekuatiran dalam doa kepada-Nya untuk kemudian semakin bertumbuh di dalam iman karena saya percaya bahwa segala sesuatu akan indah pada waktu-Nya?

Menunggu di dalam hal apa pun akan selalu jadi bagian hidup kita. Masalahnya terletak pada sikap apa yang kita ambil ketika kita harus menunggu? Semoga kita semakin bijaksana dalam memilih sikap sekaligus juga semakin bertumbuh dalam iman kepada-Nya. Menunggu dengan sikap hati yang terbuka kepada Tuhan, serta menyerahkan segalanya dalam doa sambil terus berusaha memberikan yang terbaik yang kita bisa bagi kemuliaan-Nya, semoga itu yang jadi pilihan kita. Menunggu tidak melulu berarti pasif, pasrah, atau tak melakukan apa pun. Banyak hal sebetulnya yang bisa dilakukan saat menunggu, misalnya: berusaha dengan giat dan terus berdoa. Pilihannya terletak di tangan kita.

Tentunya setiap pribadi harus melalui proses untuk menjadi lebih baik dalam hal menunggu ini. Mungkin dulunya kita marah-marah, kecewa, bahkan lalu membenci Tuhan? Padahal, sering kali menunggu adalah proses pembentukan oleh-Nya agar kita siap saat Dia menggenapi rencana-Nya dalam hidup kita…

Akhirnya, saya kembali percaya, untuk segala hal yang sudah dalam rancangan-Nya ini…All of them will be beautiful in His time. Semoga kita semua bisa semakin sabar dan sadar bahwa menunggu akan jadi indah, jika dan hanya jika kita kita mengisinya dengan hal-hal yang semakin mendekatkan diri kita dengan Tuhan dan bukan sebaliknya.

HCMC, 12 November 2011

-fonnyj.-

Genggam Tanganku

2011-10-23T22:00:00.000-07:00

Genggam Tanganku

Wanita itu sudah bukan anak kecil lagi. Bahkan, dia mungkin salah satu penghuni tertua di Panti Asuhan Anak yang cacat fisik dan kelainan mental ini. Umurnya di atas 20 tahun. Dia terus memandangi kami, ketika kami melangkah masuk pagar depan. Dia terus mengikuti kami dan tak lama dia merangkulku. Seolah begitu erat, tak mau melepaskanku. Aku sendiri bingung campur sedikit cemas, tetapi juga kasihan. Jadi, kubiarkan saja sementara dia terus menatapku.

Tak lama, kami pun diberi semacam gelang rosario, hasil karya mereka. Dia langsung memasangkannya di tanganku. Begitu bahagia mereka menyambut kedatangan kami yang hanya sebentar saja ini.

Memang di sebelah Panti Asuhan ini, ada sekolah untuk anak-anak yang normal. Mungkin-ini hanya dugaanku- mereka sering melihat anak-anak itu dijemput orang tuanya. Sehingga mereka pun memiliki kerinduan untuk dikunjungi dan begitu bahagia menyambut kami yang datang ke sana. Kami diterima dengan sambutan yang luar biasa: rangkulan juga pemberian gelang, tanda mereka memang butuh kasih dan perhatian dari sesama.

Saat dia genggam tanganku, beribu rasa jadi satu. Tak ada kata yang tepat ‘tuk menggambarkan semua itu. Batinku terus menyerukan sesuatu: sudahkah aku memberi perhatian pada sesamaku? Keluargaku, anak-anakku, teman-teman yang singgah dalam hidupku? Dan juga bagi mereka yang butuh perhatian: kesepian, sakit, putus asa, hilang harapan akan kehidupan? Dan bagi mereka yang ‘spesial’ karena mereka berbeda- mereka yang tak lengkap panca indera atau mereka yang mentalnya tidak bertumbuh secara normal, seperti yang kutemui hari ini….Ya, mereka juga butuh kasih dan sayang. Mereka butuh cinta kasih yang selama ini mungkin jauh dari mereka, yang seolah sering menyembunyikan diri hanya karena mereka berbeda. Padahal mereka juga butuh cinta dan bukan salah mereka jika mereka tidak normal seperti manusia pada umumnya. Mereka yang bahkan mungkin ditolak keluarganya, mereka yang mungkin dibuang ayah-ibunya. Mereka yang tak punya pilihan lain selain menerima keadaannya… Tuhan, kasihanilah mereka.

Tak terasa, air mataku menitik saat aku harus pulang. Aku mungkin bukan orang yang luar biasa sempurna dalam hal mengasihi sesama. Masih jauh dari itu. Tetapi, biarlah setiap hariku yang Kauanugerahkan bagiku merupakan hari yang lebih baik dalam membagikan kasih kepada sesama. Terutama mereka yang menderita dan butuh perhatian kita. Dunia ini tengah lapar. Lapar secara fisik di mana banyak yang tidak bisa makan karena perekonomian yang sulit, tetapi juga lapar akan kasih karena tak jarang di keluarga yang kaya-raya dengan uang berlimpah, cinta seolah sudah menguap entah ke mana…Uang tak bisa membeli semuanya. Tanpa uang memang hidup tak mudah, tetapi jika hanya mengandalkan uang saja, bahagia pun seolah sembunyi belaka…

Hari ini, kuberdoa khusus bagi mereka yang merasa kesepian dan terluka. Bagi mereka yang tersisih dan terlupa.

Bagi mereka yang putus asa dan ingin mengakhiri hidupnya…

Tuhan, kasihanilah…

Masih ada harapan di dalam Dia…

Kupercaya akan itu, Tuhan…

Semoga semakin banyak hati yang mau terbuka terhadap kasih-Mu,

sehingga mampu berbagi kepada mereka yang kekurangan cinta…

Genggam tanganku, Oh Tuhan, dan jangan lepaskan…

Semoga dalam penyertaan-Mu, diriku Kaumampukan

Untuk menggenggam lebih banyak tangan

Dalam kasih dan kedamaian…

HCMC, 23 Oktober 2011

-fon-

*tergerak untuk menuliskan sharing seorang sahabat ketika berkunjung ke sebuah panti asuhan di daerah Dong Nai-Vietnam

Salah

2011-10-17T16:57:00.000-07:00

Tidak ada orang yang suka dibilang salah. Tak jarang, banyak orang berusaha mencari-cari alasan untuk pembenaran diri jika dia bersalah. Seolah sah, tetapi salah tetaplah salah.

Tidak ada orang yang suka mengingat-ingat atau diingatkan tentang kesalahan yang telah dia perbuat. Walaupun mungkin dia mengakui dengan rendah hati akan kesalahannya, tetapi bila rasa bersalah itu datang lagi dan merongrongnya, tak jarang ia malah kehilangan sukacita itu sendiri.

Tidak ada orang yang luput dari kesalahan. Sebaik-baiknya seseorang, pastilah pernah melakukan suatu hal yang ‘salah’. Tetapi, kesalahan bukanlah akhir dunia. Banyak kali, kesalahan yang dianggap fatal oleh manusia, malah menjadi sebuah pintu menuju suatu kesempatan baru yang disediakan oleh-Nya.

Amatlah mudah menuding orang lain, “ Tuh, dia yang salah!” Dengan emosi yang membabi-buta, membuat kita sendiri lupa, kalau kita sendiri yang dituding, apa kita akan suka?

Mudah melihat kesalahan orang lain, tetapi sukar melihat kesalahan sendiri? Ingatlah akan peribahasa: Gajah di pelupuk mata tidak tampak, kuman di seberang lautan tampak . Tidak selalu mudah, tetapi hendaknya kita berusaha melihat sisi baik dari setiap orang yang pastinya juga dimilikinya. Juga tak lupa melakukan introspeksi diri atas kesalahan yang sudah pernah kita perbuat.

Salah adalah manusiawi. Tetapi, bukanlah berarti boleh ‘melegalkan’ kesalahan itu sendiri. Salah, untuk kemudian belajar bangkit dari kesalahan dan mengampuni diri sendiri serta orang lain yang menyakiti, adalah hal yang baik yang memampukan kita berdiri tegar. Hari ini adalah rangkaian sekumpulan tindakan yang sudah kita ambil di masa lalu-yang benar maupun yang salah- dan mencari pembelajaran di dalamnya.

Bila rasa bersalah terlalu menderamu, bawalah itu semua kepada-Nya. Mohonkan ampunan Yang Kuasa bagi dirimu atas kesalahan yang telah kauperbuat. Tiada kesalahan yang terlalu besar atau fatal yang tak bisa diampuni-Nya. Jangan membebani diri terlalu berat atau jadi putus asa. Masih ada hari esok dan kesempatan untuk melakukan yang lebih baik dari hari ini.

Jika orang yang bersalah kepadamu begitu menyakitimu. Bukakan pintu maafmu kepadanya. Mungkin langkah pertama akan sangat sulit karena tak pernah mudah membuka luka lama, tetapi hadirkan kasih-Nya sehingga diri kita merasakan cinta-Nya sepenuh-penuhnya. Untuk kemudian mampu perlahan-lahan mengampuni orang yang begitu melukai hati kita.

Andaikata seseorang itu termasuk orang yang tak pernah mengaku salah. Merasa diri selalu benar. Ada baiknya untuk belajar rendah hati. Tiada orang yang sempurna. Hanya Tuhanlah yang sempurna.

Dan pada akhirnya, biarlah semua kesalahan yang pernah kita perbuat, kita bawa kepada-Nya. Mohon ampun kepada Tuhan, minta maaf kepada sesama yang pernah kita sakiti hatinya, juga mengampuni diri sendiri bila rasa bersalah begitu mendera. Salah bukanlah akhir segalanya. Salah, untuk kemudian berbalik ke jalan yang benar, akan membawa bahagia.

Akhir kata, maafkan saya kalau ada salah-salah kata:)

Salam!

Ho Chi Minh City, 18 Oktober 2011

-fonnyjodikin-

Mendua

2011-10-02T20:38:00.000-07:00

*** sebuah cerpen

Mari bercerita tentang kegetiran yang ada di rasa, di jiwa.

Suamiku baru saja melakukan pengkhianatan. Mengatas-namakan kesepian, dia cari lagi seorang perempuan. Ironisnya, saat aku mulai bekerja kembali -banting tulang untuk bantu keluarga- saat itulah baginya merupakan celah. Apa pun alasannya, sulit bagiku untuk menerima.

Memuakkan. Menyakitkan. Kenyataan itu begitu memilukan.

Mengapa sampai hati kaulakukan?

Tak tahukah kau, kau hujam dadaku berkali-kali dan aku kesakitan?

Akibat dirimu berpaling dari kesetiaan?

Haruskah kusalahkan keadaan?

Atau selama ini kau memang hanya cari-cari alasan?
Haruskah kupilih pisah?
Sementara kulihat buah hati kita yang masih begitu belia.

Baru dua tahun saja umurnya.

Ah, aku tak tega, membuatnya kehilangan figur seorang ayah.

Itu konsekuensinya kalau aku memilih meninggalkanmu.

Akhirnya, kutelan pahitku sendirian.

Tak berani kubicara pada ibuku kalau hanya ciptakan kesedihan baginya.

Duka menaungi hari-hariku.

Senyumku pun bernada pilu. Tak bisa ia kusembunyikan dari wajahku.

Apalagi setelah kutahu, WIL (Wanita Idaman Lain)-nya suamiku lebih segala-galanya dariku. Lebih cantik, lebih putih, lebih tinggi, dan lebih muda. Dan yang lebih membuatku tersedak mendadak: di rahimnya sedang tertanam benih suamiku. Astaga!!!

Inginku teriak.

Tapi aku tak kuasa. Hanya dalam hati, aku teriak sekencang-kencangnya. Tak pernah kubayangkan akan berbagi suami. Kami melewati masa berpacaran yang menyenangkan. Empat tahun bukan waktu yang singkat. Kami memang menikah muda. Usiaku baru 23 kala itu, dan suamiku-Don- berusia 26 tahun. Dan kami saling cinta, jadi masih mau tunggu apa? Hatiku begitu berbunga-bunga ketika dia melamarku. Kuanggukkan kepala kuat-kuat tanda setuju. Bahagia langsung memenuhi hidupku.

Tetapi, itu masa lalu.

Kini, yang ada hanyalah kelelahan seusai kerja dan kondisi rumah yang tak lagi ramah. Kami saling diam, kalau tidak saling caci. Anak kami kebingungan melihat kami. Dia terpaksa kutitipkan pada ibuku ketika kubekerja. Suamiku memang usaha sendiri, jual-beli barang-barang apa saja yang dibutuhkan sebuah kantor, jadi dia punya banyak waktu sementara aku pergi cari uang buat bantu-bantu keluarga. Dia pun setuju ketika itu, kapan pun aku mau mulai kerja, silakan saja katanya. Tetapi, dia ingkar akan janji setianya. Dia lupakan begitu saja. Di siang hari saat aku bekerja, dia mencari cinta lainnya.

Kata sahabat-sahabat wanitaku- Vina, Jenny, dan Kiky, tampar saja perempuan tak tahu diri itu. Tetapi, entah mengapa, aku tak bisa. Ketika kutemui dia, aku hanya bisa berkata.

“ Sejujurnya, aku kasihan padamu. Kamu begitu muda dan cantik, apa kamu tidak bisa cari suami yang lebih baik dari suamiku ini?” Kukatakan itu dengan tatapan menghujam ke arahnya, dengan nada sesinis-sinisnya. Dan dia hanya bisa menangis, tanpa banyak berkata-kata.

Kejadian ini baru dua minggu yang lalu kuketahui.

Jadi, sulit bagiku berpikir jernih. Untunglah sahabat-sahabat wanitaku, juga kakak perempuanku terus memberikan kekuatan padaku. Kalau tidak, aku sendiri takut pikiranku jadi kacau. Aku juga tak berani terlalu lama sendiri, aku takut ada keinginan untuk bunuh diri yang pernah juga muncul sesekali. Tetapi, selalu dia kutepis, karena aku harus hidup demi puteri kami. Walaupun papanya sudah begitu menyebalkan dan menyakiti hati kami, aku memilih tinggal demi puteri kami. Suamiku kadang pulang, kadang tidak. Saat dia tidak pulang itulah, kutahu pasti, dia sedang berada dengan perempuan itu.

Di saat seperti ini, aku hanya bisa berdoa. Memohon kekuatan dari-Nya. Berharap suatu saat suamiku akan berubah menjadi baik kembali. Seperti sedia kala? Ah, itu hanyalah anganku semata yang rasanya sia-sia. Tetapi, rasanya berdoa tak pernah salah. Hari-hari begitu sulit kujalani. Terpikir ingin berhenti kerja, tetapi tak tega pada bos yang sudah memberikan kepercayaan padaku. Dan kalau aku tidak kerja, apa aku tidak lebih gila memikirkan semuanya itu karena punya lebih banyak waktu???

Kuatkan hatimu, Lanny. Kutepuk pundakku sendiri. Dengan air mata yang mengalir deras di kedua belah pipiku, aku mencoba bangkit dari mimpi buruk ini.

***

Sudah dua belas tahun berlalu dari kejadian itu.

Anak kami, Tifanny, sudah berumur 14 tahun. Dia tumbuh menjadi ABG yang manis, ramah, dan tahu diri. Mungkin karena keadaan kami berbeda dengan keluarga lainnya, dia terbentuk jadi mandiri. Aku masih bekerja, tak kusangka pekerjaan itulah yang menyelamatkan aku dan Tifa. Karena kalau aku tak kerja, mana bisa Tifa sekolah? Suamiku, Don, sudah delapan tahun pergi dari hidup kami. Dia memilih tinggal bersama maduku yang bernama Angela (tidak sesuai betul, ya… Seseorang yang memiliki nama yang berarti malaikat malahan jadi penghancur rumah tanggaku?). Mereka pindah ke luar kota.

Hidupku baik-baik saja.

Ada beberapa pria iseng mencoba mendekat. Siapa tahu, janda ini mau coba-coba? Ah, bagiku, tak ada istilah coba-coba. Untuk hal-hal yang menyangkut hati, aku tak pernah coba-coba. Nanti keterusan dan aku tak bisa lari, jadi kupilih dinding tebal pembatas antara aku dan kaum lelaki. Biarkan aku sendiri dan membesarkan Tifa saja. Itu saja keinginanku.

Hanya kekuatan dari Tuhan yang membuatku tetap kuat berjalan.

Walaupun aku pernah jatuh tapi tangan-Nya menopangku sehingga aku tak sampai tergeletak. Aku tak pernah henti berdoa. Terus mensyukuri hal-hal lainnya, di luar Don yang mendua, dalam hidupku. Tifa yang sehat dan pintar, pekerjaan yang semakin membaik. Kini aku jadi manajer di kantorku.

***

Hari Natal 2010. Pagi yang indah dan damai.

Aku dan Tifa misa bersama di pagi yang cerah. Hati kami begitu damai dan bahagia. Melangkah kami perlahan pulang ke rumah, setelah selesai makan siang bersama di restoran kesukaan kami berdua- makanan Italia. Tifa makan spaghetti carbonara kesukaannya, sementara aku makan lasagna.

Untuk minuman, kami berdua memilih Italian Soda dengan flavour yang berbeda. Aku suka yang lebih manis: strawberry, Tifa suka yang asam-segar: kiwi.

Di depan rumah, Don menunggu kami. Entah apa maunya kali ini. Setelah bertahun-tahun tak ada kabar berita, kini dia datang lagi. Kutenangkan hatiku yang selama ini sudah terlanjur membeku. Tetapi, kuakui, aku masih menyimpan rasa itu. Don adalah cinta pertamaku.

Tifa masih ingat Papanya. Walaupun begitu kaku, dia masih bisa ucapkan:

“ Selamat Natal, Pa.”

Don mengusap kepalanya dengan lembut seraya mencium keningnya.

“ Selamat Natal, juga, Sayang.”

Don tersenyum dan terlihat ketampanannya yang masih begitu menonjol di usianya yang sudah kepala empat itu. Hatiku berdesir, tetapi kutahan, sehingga suaraku tak jadi gemetar. Kuteguhkan hatiku dan kusalami dia, orang yang sudah begitu menyakitiku:

“ Selamat Natal, Don.”

Dia menarik tanganku dan memelukku. Aku terdiam. Terpaku. Kehabisan kata-kata. Tak kupungkiri, aku memang masih cinta.

“ Lan, aku mohon maaf padamu. Aku sungguh lelaki yang paling jahat di muka bumi ini. Telah melukai orang yang begitu mencintaiku.” Katanya lembut.

Aku menangis. Tak mampu kubendung lagi air mataku. Aku memaafkannya. Walau aku tahu, cinta kami tak pernah lagi akan sama.

Dalam kondisi tersedu, aku bertanya padanya:

“ Kenapa kamu ke sini? Mana Angela dan anak kalian?”

Dia terdiam. Tak lama, bibirnya meluncurkan sebuah jawaban yang tak pernah kusangka-sangka:

“ Angela sudah pergi dari hidupku. Tahun ini baru kutahu, anak itu bukanlah anakku. Dia hanya cari kambing hitam untuk dijadikan perisai bagi dirinya, agar dia tidak lagi malu. Aldi, anak dari pacarnya sebelum aku.”

Aku takjub. Tak lagi mampu berbicara. Kututup kedua mulutku. Aku shock dengan pengakuannya ini.

“ Selama ini aku telah tertipu. Dan aku pun keliru, karena aku mau diriku sendiri terjebak dalam tipuan itu. Bahkan aku sempat menikmatinya. Angela memang cantik, tetapi dia tidak jujur. Bukan hanya itu, dia pun sering selingkuh di belakangku. Dan kini, aku tahu, betapa sakitnya hatimu ketika dulu kulakukan hal itu terhadapmu.”

“ Lan, aku memang manusia berdosa. Dosaku begitu besar padamu dan Tifa. Apa mmmm…. Apa masih ada kesempatan bagi kita untuk memulai kembali lembaran baru?”

Aku diam lagi. Aku tak tahu, apakah ini jawaban atas doa-doaku. Selama ini, aku berdoa untuk dikuatkan dalam menghadapi semua pencobaan di hidupku. Aku juga memohon, kalau suatu saat ada kemungkinan bagi kami untuk bersatu, biar Tuhan buka jalan bagi Don dan diriku. Inikah saat yang tepat bagi-Mu?

Aku tak bisa langsung mengangguk setuju. Walaupun amat ingin kulakukan itu. Aku hanya bilang pada Don:

“ Mungkin masih ada kesempatan, tapi aku masih belum tahu apa aku bisa kembali seperti dulu.”

Don tidak kecewa dengan jawabanku. Setelah pergi delapan tahun dari aku dan Tifa, tentunya tidak semudah itu kubuka lagi pintu hatiku.

Dan kami memilih memulai kembali sebagai sepasang kekasih. Seperti dulu, kala pertama kali kami bertemu. Kami mulai lagi berkencan. Juga pergi dengan Tifa anak kami. Nonton bioskop bersama, olahraga bersama, juga jalan-jalan ke Bandung bersama.

Perlahan, kebekuan pun mencair. Berganti sinar mentari yang menyinari dengan indahnya rumah tangga kami. Kami tak pernah cerai dan Don masih suamiku yang sah. Walaupun dia sudah pernah begitu mengecewakan aku dan sangat menyakiti hatiku, tetapi aku memilih memaafkannya. Menerima dirinya sekali lagi dalam hidupku. Tifa pun terlihat lebih ceria dan bahagia. Dia juga butuh figur seorang Papa. Yang dulu coba kupertahankan walaupun sakit hati, tetapi Don sendiri yang pergi dari kami. Kini Don kembali. Benang cinta yang sempat terputus, kini kami rajut kembali.

Ada keindahan dalam kesabaran. Sabar menanggung yang menyakitkan, sabar menanti rencana-Nya terwujud dalam kehidupan kami. Dan pada akhirnya, kami nikmati kedamaian dalam hidup kami. Hal yang tak pernah henti kudoakan, walaupun seolah sia-sia di waktu lalu. Aku juga sadar, di masa depan, badai mungkin bahkan hampir pasti akan datang lagi, tetapi akan kami hadapi bersama. Aku, Don, dan Tifa. Serta dengan tuntunan tangan Tuhan yang senantiasa setia pada setiap umat-Nya.

Kami serumah lagi. Suamiku yang hilang, mendua, kembali setia. Seperti mimpi saja. Kucubit tanganku sendiri, sakit! Ini realita yang sungguh indah!

Ho Chi Minh City, 8 September 2011

@ copyright Fonny Jodikin

Untuk Segala Hal

2011-09-30T16:54:00.000-07:00

Untuk segala hal yang belum kumengerti, tetapi baik bagiku, ya Tuhan…

Kumohonkan kerendahan hati dan keinginan untuk belajar.

Karena aku sadar, aku bukan yang paling tahu.

Tak ada gunanya ‘sotoy’ atau sok tahu…

Karena Engkau yang Maha Tahu…

Untuk segala hal yang pernah menyakitkan hati, melemahkan semangat, dan melukai perasaanku, oh Tuhan…

Kumohonkan hati yang lapang, juga keihklasan untuk mengampuni orang-orang yang telah menyakiti hatiku.

Baik yang disengaja ataupun tidak…

Semua hanya demi kebaikanku.

Karena aku sadar, dengan mengampuni, yang disembuhkan adalah diriku sendiri.

Mungkin sulit bagiku, tetapi dengan rahmat-Mu yang selalu baru, kuyakin kudapati kekuatan untuk lakukan itu…

Untuk segala hal yang mengkhawatirkan,

membawa kecemasan dan ketidakpastian,

terutama yang berhubungan dengan masa depanku…

Aku mau serahkan kepada-Mu, untuk kemudian membangun kembali imanku. Biar Engkau memberikan kekuatan dan harapan baru.

Aku bukan perancang utama hidupku.

Biarlah kehendak-Mu yang jadi dalam hidupku.

Ajarku untuk lakukan yang terbaik dan berharap hanya kepada-Mu

Untuk segala hal yang begitu manis, membahagiakan, dan membawa sukacita…

Biarlah aku menghadiahkan itu semua hanya kepada-Mu

Sebagai perwujudan rasa terima kasihku

Atas seluruh kebaikan-Mu, juga perlindungan-Mu

Sepanjang hidupku…

Untuk segala hal yang terjadi dalam hidupku…

Senangku, susahku, bahagiaku, deritaku…

Untuk setiap tawa riangku, isak tangisku, senyumku, tetesan air mataku…

Untuk segalanya itu, Tuhan…

Aku ingin persembahkan semuanya bagi-Mu…

Karena inilah hidupku yang sudah Kauanugerahkan bagiku

Kuingin menyertakan-Mu dalam setiap putaran waktu

Setiap lembaran halaman buku kehidupanku…

Biarlah hidupku membawa kemuliaan bagi nama-Mu…

Ho Chi Minh City, 1 Oktober 2011

-fonnyjodikin-

*copas, forward, share? Mohon sertakan sumbernya. Trims.

Dalih

2011-09-26T08:58:00.000-07:00

Pernah berdalih?

Hmmm, rasanya banyak dari kita pernah melakukannya. Untuk tahu pastinya apa arti dalih, bisa kita lihat pada Kamus Besar Bahasa Indonesia(KBBI) online yang sering jadi teman setia saya jika kesulitan mencari padanan kata atau arti sebuah kata dalam Bahasa Indonesia… Menurut KBBI: da·lih n alasan (yang dicari-cari) untuk membenarkan suatu perbuatan. Contohnya akan saya berikan juga dalam kisah-kisah sebagai berikut…

Kasus Oom Senang

Perkenalkan, dirinya adalah Oom Senang. Oom Senang ini berusia sekitar 50-an tahun. Oom punya istri yang cantik, molek, dengan tubuh langsing berisi. Dan pernikahan dengan istrinya ini sudah berlangsung di atas 10 tahun. Istrinya ini adalah istri kedua, setelah cerai dari istri pertamanya sekitar 20 tahun yang lalu. Dari istri pertama, Oom Senang punya anak berusia 19 tahun. Dan dari istri keduanya, Oom punya seorang anak lagi, berusia baru 3 tahun. Dengan posisi di kantor yang semakin mapan, Oom semakin punya uang dan kekayaan. Oom pun punya sekretaris di kantor. Sekretarisnya ini tidaklah secantik istrinya. Tapi, karena namanya juga Oom Senang, dia akhirnya kepincut juga dengan sekretarisnya itu. Alasannya: sering bersama, tumbuh cinta. Itu yang membuatnya memutuskan untuk cerai dari istrinya. Ironisnya, tak sampai seminggu kemudian, pesta pernikahannya dengan Sang Sekretaris pun berlangsung. Itu terjadi setelah Si Istri dipulangkan ke kota asalnya beserta anaknya.

Kini dia menikmati hidup barunya dengan sekretaris yang langsung naik posisi jadi nyonya. Oom senang terkekeh riang. Ketika ditanya apa alasannya menceraikan istrinya? Jawabnya: “ Istriku memang cantik, tapi kurang pintar. Sekretarisku lebih pintar daripada dia.”

(Oom, Oom… Kalau mau cerai dan nikah lagi, bilang saja memang mau. Tak usah pakai dalih istri kurang pintar segala, Oom… Dalih itu menyakitkan…Kalau istri Oom sudah cantik, kemudian pintar bahkan lebih pintar dari Oom? Mungkin Oom akan berdalih lagi: istri saya terlalu pintar, saya lebih suka Sekretaris saya yang kurang pintar…Halah! Oom, Oom….Kasihan istrinya, Oom!).

Kasus Atet-Bandar Narkoba

Namanya Atet (bukan nama sebenarnya). Atet adalah seorang pemilik bisnis perikanan. Beberapa tambaknya menghasilkan ikan dan udang yang biasanya cukup lumayan untuk menghidupi keluarganya. Setidaknya dapur rumah tangga mereka tetap ‘ngebul’ dengan bisnis ikan dan udangnya itu. Tetapi, akhir-akhir ini, dirinya tengah dirundung kemalangan. Ikan dan udangnya mati semua, tanpa diketahui penyebab pastinya. Dan itu mengakibatkan kerugian yang cukup besar. Lalu, seorang teman menawarkan kepadanya untuk menjadi pengedar narkoba. Atet pikir, tokh yang penting dapat uang cepat. Dari pengedar, tak lama Atet naik pangkat jadi Bandar. Setahun berlalu, Atet ditangkap polisi karena terbukti dalam mobilnya terdapat narkoba satu kilogram. Atet masuk penjara. Ketika ditanya mengapa sampai memilih jadi pengedar bahkan ‘Bandar Narkoba’? Jawaban Atet: yah, karena bisnis ikanku hancur, jadi aku ganti profesi. Tapi, Tet, bukankah profesi lainnya banyak? Mengapa harus pilih narkoba? Akhirnya larinya ke penjara juga? Bisnis hancur, butuh uang, membuat Atet berdalih dan membenarkan dirinya untuk jadi bandar narkoba. Bolehkah? Salahkah? Mari kita tanya hati nurani kita…

Kasus Oom Senang dan Atet, agaknya cukup akrab di telinga kita. Tanpa sadar, kita pun pernah melakukannya, mungkin dalam skala yang lebih kecil ketimbang mereka. Melakukan apa yang kita inginkan, untuk kemudian mencari dalih yang paling pas untuk membenarkan tindakan kita walaupun mungkin itu adalah tindakan yang salah. Tetapi, biarlah hati nurani yang mudah-mudahan masih murni terus mengingatkan kita, bahwa tindakan itu keliru. Takkan ada damai yang menyertai tindakan keliru yang dipasangi dalih dan didekorasi dengan seindah mungkin. Tindakan yang salah, tetaplah salah. Mungkin ada baiknya kita belajar rendah hati untuk mengakui: ya, saya salah untuk kemudian berusaha memperbaiki diri. Daripada melulu membenarkan diri sendiri, membuat benteng pertahanan yang sangat kokoh, hanya untuk ditertawakan sekitar kita. Bahwa betapa jelaslah sudah, tindakan kita itu hanya mempermalukan diri kita sendiri.

Di bagian akhir tulisan ini, saya hanya ingin menghimbau kita bersama sekaligus mengingatkan diri saya sendiri juga: untuk berusaha ambil tanggung jawab. Tidak cari alasan apalagi dalih untuk membenarkan tindakan saya, apalagi kalau saya jelas-jelas SALAH. Tindakan Oom Senang membodoh-bodohi istrinya dan memberikan predikat pintar pada sekretarisnya hanya memperlihatkan bahwa memang dirinya tak mampu menahan diri, asal embat tanpa peduli, tak punya perasaan, dan membenarkan tindakan poligaminya dengan dalih istri kurang pintar. Walaupun mungkin mereka punya permasalahan lain yang lebih kompleks dalam pernikahan mereka, bila mereka mau berusaha, pasti ada jalan keluar. Bukan dengan mengganti istri dengan sekretarisnya begitu saja. Masih ada langkah-langkah positif yang bisa dilakoni: retret bersama, ke psikolog, ambil cuti untuk honey-moon berdua atau liburan dengan keluarga, konsultasi dengan pemuka agama yang dipercaya, berdoa, dsb.

Tindakan Atet yang membenarkan dirinya bisnis narkoba sebagai ganti bisnis ikannya, juga adalah dalih semata. Saya pikir, mungkin saya lebih respek kalau Atet jadi sopir taksi, pengamen, atau kerja lainnya yang mungkin dipandang orang sebelah mata- namun halal, daripada kaya raya dari narkoba. Kalau hanya mau cari bisnis lainnya, berapa ribu kesempatan yang masih ada? Tanpa harus melakukan yang illegal dan merusak masa depan manusia terutama pemakainya: narkoba.

Pernah salah adalah manusiawi, asal kemudian berusaha belajar untuk lebih baik lagi dan memperbaiki diri. Salah, kemudian menutupinya dengan topeng dalih, hanyalah akan memperkeruh keadaan saja. Semoga kita bisa mengendalikan diri dengan lebih baik. Tidak melulu menyalahkan orang lain, mengambil kesempatan pembenaran diri lewat dalih bila kita memang salah. Karena pada akhirnya-waktu jualah yang akan membuktikan nantinya: orang yang berdalih hanya akan mempermalukan dirinya sendiri.

HCMC, 26 September 2011

-fonnyjodikin-

* copas, forward, share? Mohon sertakan sumbernya. Trims.

sumber gambar: sidsavara.com

Warna Rinduku

2011-09-23T20:21:00.000-07:00

Kalau rindu punya warna, ‘kan tercipta pelangi hanya untukmu.

Tiap goresannya bangkitkan rasaku kepadamu.

Merah muda ‘tuk romantisme cinta kita.

Hijau untuk tiap tetesan rasa damai yang kudapati hanya dengan menatap mata teduhmu.

Biru-saat kau selalu buatku mengharu-biru ketika berada dalam pelukanmu.

Putihnya cinta kita yang terbina sampai hari ini.

Merah untuk keberanian kita untuk menatap masa depan bersama dan melangkah berdua.

Walau tak kupungkiri pernah pula warna kelabu menghampiriku, saat badai menerpa keharmonisan cinta kita... Untunglah tak pernah berubah jadi hitam karena kita bawa kesusahan kita dan menyertakan diri-Nya dalam relasi kita.

Akhirnya, mentari yang kuning keemasan ‘kan bersinar lagi dalam hati kita berdua. Singkirkan keraguan yang pernah singgah. Melangkah bersama, kita berpadu- lebur menyatu-dalam irama lagu terindah yang mengiringi pelangi cinta kita.

HCMC, 6 September 2011

@copyright Fonny Jodikin

*copas, forward, share? Mohon sertakan sumbernya. Trims.

sumber gambar: Google

Sebatang Lilin

2011-09-20T21:16:00.000-07:00

Sebatang lilin-tak peduli panjang atau pendek- punya batas usia. Tetapi, dalam keterbatasannya itu tadi, tidak mengurangi niatannya untuk tetap menjadi terang. Selagi dia ‘hidup’ dengan api yang menyala, dia menerangi sekitarnya. Mungkin sekitarnya itu hanya sebuah kamar yang sempit dan butuh cahaya ketika mati lampu. Atau dia adalah bagian dari banyak lilin yang dinyalakan di sebuah kamar yang lebih luas, tetapi tak henti dia tetap bersinar.

Filosofi lilin apabila diterapkan dalam kehidupan kita yang singkat ini, saya kira amat cocok juga. Hidup kita punya batasan waktu. Entah 10,20,30, atau 80 tahun. Mungkin juga sampai 100 tahun-beberapa manusia yang hidupnya berumur panjang bahkan melewati angka ini. Tidaklah terlalu masalah, yang penting selama hidup, mampukah kita memberi arti? Bak sebatang lilin yang terus menerangi sekitarnya. Mungkin angin berhembus dan membuat lilin itu berhenti bersinar, tetapi apabila dia dinyalakan, dia akan berseri dan berpijar lagi.

Kemarin, saya baru menemukan lilin yang menurut saya amat terang dalam diri seorang Rheza Christian. Blognya http://gayot.posterous.com/ yang berisi hanya lima tulisan, telah membuahkan efek yang sangat dahsyat bagi diri saya pribadi. Memang kuantitas tulisan tidak selalu menjamin bahwa tulisan itu akan jadi baik, tetapi tulisan yang ditulis dengan hati, iman, ketabahan, dan ketegaran, memiliki cikal-bakal yang kuat untuk menyentuh para pembacanya. Rheza, yang meninggal 13 September 2011 lalu adalah seorang pemuda usia 28 tahun yang dalam masa-masa terakhir hidupnya berjuang dengan kanker yang menggerogoti tubuhnya.

Tulisannya dibuka dengan bersahaja:

About Me

Hi! Nama saya Rheza Christian. Umur saya 28 tahun. Masih muda tp udah hrs married, kl kata orang sih. #alah

Saya penderita kanker yang sangat langka yang disebut ASPS (Alveolar Soft Part Sarcoma). ASPS adalah Sarcoma yg bisa tumbuh dimana saja. ASPS juga bersifat memakan tulang.

ASPS sudah menghancurkan tulang lutut kaki kanan, tulang humerus tangan kiri, tulang humerus tangan kanan, dan tulang kerangka kepala. Hancurnya tulang tersebut membuat saya ngga bisa berjalan, dan ngga bisa angkat tangan.

Kondisi saya sekarang sih sangat baik semenjak amputasi kaki kanan (28 Maret 2011). Badan lebih segar, dan ga pucet. Kalo dulu saya harus selalu pakai jaket karena selalu kedinginan, sekarang udah normal ga kedinginan lg. Udah bisa nyanyi juga loh.. (terakhir nyanyi di Glosis pas ada live band, sangking semangatnya gigi sampe nabrak mic.. :p).

Di blog-nya, Rheza bercerita tentang pergumulannya dalam menghadapi kanker ASPS tersebut. Dan betapa dia tetap mensyukuri hidupnya, bahkan tidak berhenti menyebarkan rasa syukur itu sampai akhir hidupnya. Suatu perjuangan yang luar biasa bagi saya dan membuat saya tak tahan untuk meneteskan air mata. Dari Rheza, saya kembali belajar bersyukur dan merasa malu karena saya sering kali mengeluh atau ‘complain’ mengenai banyak hal. Padahal, betapa anugerah kesehatan itu saja sudah begitu berharga. Saya malu, Rheza! Dan Tuhan, maafkan saya untuk itu…

Bak sebatang lilin yang memberi arti, Rheza sudah memberikan arti bagi kehidupan sekitarnya. Saya tidak pernah kenal Rheza, blog-nya pun saya dapatkan dari fanpage di Facebook yang berisi kisah-kisah inspiratif yaitu Setitik Embun Inspirasi, tetapi Rheza sudah menyentuh banyak hati dengan kesaksian hidupnya, termasuk menyentuh relung hati terdalam saya.

Sesekali menulis dengan Bahasa Inggris yang prima, karena rasanya Rheza mengenyam pendidikan di luar negeri juga. Ada bagian yang betul-betul membuat saya merasa harus mensyukuri keluarga, orang-orang terkasih yang terkadang menyebalkan, tetapi memang adalah bagian dari hidup kita. Mereka ada, bukan kita yang memilih, tetapi Tuhan sendiri sudah menempatkan mereka dalam hidup kita. Catatannya yang berjudul ‘What Cancer Has Taught Me’, membuat saya kembali meneteskan air mata. Saya copy paste di sini juga buat mengingatkan kita semua, betapa kita harus menghargai kehidupan itu sendiri.

Lesson 1 : Cancer taught me to RESPECT my family

When I need to go for check up, radiotherapy, or ANYTHING else, my dad would drive me. When I was unable to use my hand to eat, my sister helps me eat, drink, and consume medicine. When I was going to face my big surgery, my brother flew thousands kilos to support me, we spent hours talking about our favorite games and it helped me to pass those painful days. What about my mom? she practically does everything! Helps me bath, helps me wear my clothes, massage my arms when it's in pain, pray for me, and the list goes on.

So.. please, don't ever hate your family member because of stupid things like "my dad won't buy me car", "my sister is so noisy", "my brother is selfish", or "my mom is so strict". RESPECT them, because they do so much in your life. How do I know that? Well Cancer taught me.

Lesson 2 : Cancer taught me to TREASURE my friends and relatives

They pray for me, they cry for me, they visit me, they treat me food that I like, they pick me up, they take me into the movie, they send me home, they scream "Yot, get well soon!", they find me best medicine alternatives, they make me strong, they helps their best financially, they walk beside me afraid I might collapse, they make me laugh, they make me forget that I'm in pain, THEY ARE MY TREASURE. How do I know that? Well Cancer taught me.

Lesson 3 : Cancer taught me to VALUE my life

How I miss dancing, how I miss partying, how I miss having casual drink, how I miss breathing easily, how I miss hanging at the games centre, how I miss driving, how I miss working, how I miss lifting my hands, how I miss walking around the mall, how I miss running around, how I miss to eat anything I like, how I miss playing guitar...

I'm saying this not because that I'm upset of my current condition. I'm saying this to let you know... HOW VALUABLE you current life is. So STOP frowning, STOP complaining, STOP sighing. Give thanks you can dance, you can breath, you can party, you can walk around the mall, you can study or work and so and so. Value your life! How do I know that? Well Cancer taught me.

Lesson 4 : Cancer taught me to be STRONG and NEVER GIVE UP

When I was first diagnosed as an ASPS patient, the world seems to collapse, it was so rare that so far no Indonesian doctor knows the disease, I couldn't help wondering about my future. Can I have a family? How long will I live? Am i going to suffer this pain endlessly? It seems that I can't make it, it seems that I'm not strong enough.. Well I had experience PAIN, being HOPELESS, and being WEAK.. I've been through them, it make me STRONGER. Now I'm not afraid of my disease, I will not give up, I've been through hell and I keep walking. Now that my condition is getting better, being strong and never give up had really paid off! How do I know that? Well Cancer taught me.

Lesson 5 : Cancer taught me to STRENGTHEN others

If you ask me, what helps me cope with this disease? My answer would be people surrounds me. My family, my friends, my relatives. They never stop strengthen me, they are the reason I keep smiling, they are the reason I keep fighting, they are the reason I keep enjoying this live. I'm so thankful having them to strengthen me. Those are the reason why I'm writing this note.. to share and strengthen You guys.

Enjoy life, don't frown, don't complain, living life to the fullest, living life as large as you can, BECAUSE LIFE IS BEAUTIFUL. How do I know that? Well Cancer taught me..

Selamat jalan, Rheza. Terima kasih buat catatan yang sungguh berarti bagi kami. Saya bahagia karena kamu telah memenangkan pertandingan kehidupanmu bersama-Nya. Dan kini kamu bahagia di sisi-Nya. Catatan penuh arti ini, semoga bisa kami manfaatkan dengan maksimal. Agar kami menghargai apa yang selalu kami anggap ‘biasa’. Nafas kehidupan, jalan-jalan ke mal, anak-anak yang memusingkan kepala, orangtua yang cerewet dan keras kepala, kakak atau adik yang menyebalkan, hanya untuk menemukan bahwa tidak ada yang kebetulan ketika Tuhan menempatkan mereka di sekitar kami sebagai keluarga kami.

God bless you, bro! Perjuangan yang luar biasa yang dihadapi dengan iman, menjadikan engkau layak jadi pemenang. Terima kasih sudah menjadi contoh sebatang lilin yang tegar menghadapi kehidupan bersama-Nya.

HCMC, 21 September 2011

-fonnyjodikin-

* dedicated to Rheza Christian-someone I’ve never known, but has touched my heart with his writings. RIP, bro. GBU.

*copas, forward, share? Mohon sertakan sumbernya.

Kisah Kantong Kresek (K3)

2011-09-14T00:27:00.000-07:00

Pada suatu sore…

Sebuah kantong kresek warna broken white mengangkasa di sisi sebuah kolam renang. Angin menerbangkannya tinggi, kemudian menjatuhkannya lagi. Dengan gerakan yang tak tentu arah, terkadang ke atas – ke bawah. Kadang ke kiri dan ke kanan. Kantong kresek itu jadi pemandangan tersendiri di sore itu. Anak-anak yang melihatnya pun tertawa ceria, seolah melihat hiburan yang menyenangkan. Kantong itu semakin jauh, tak lagi terlihat. Mungkin dia terjatuh di tempat lain yang tak lagi terselidiki. Tetapi, setidaknya dia sempat membawa ceria, walau hanya sementara.

Kantong kresek, sering dituding sebagai sampah yang tak terurai. Jadi tersudut juga karena hal ini. Padahal (mungkin) bukan maksud hati, karena dia tak pernah memilih jadi kresek. Mungkin dia pengennya jadi kepsek hehehe… (lho, koq? Hahahaha…)

***

Diiringi sontrek lagu Fireworks yang dinyanyikan oleh Katy Perry di siang hari yang panas di Ho Chi Minh City ini, aku tertuju pada bait pertama lagu tersebut, yang koq ya juga menyebut-nyebut kantong plastik a.k.a (also known as) kantong kresek.

Do you ever feel like a plastic bag?

Drifting through the wind, wanting to start again?

Pernahkah kau merasa seperti sebuah kantong kresek?

Diombang-ambingkan angin, ingin memulai dari awal lagi?

Aku lalu berpikir:

Pernah gak yah? Hmmm… Pernah gak?

Ya, pernahlah pastinya.

Saat-saat ketika aku dilanda ketidakpastian dalam hidup. Kekuatiran mengetuk pintu dan mencoba singgah serta berdiam di sana. Rasanya terombang-ambing. Ke sini gak jelas, ke sono juga gak jelas. Bahkan saat-saat hidup seolah tak bergerak atau malah jalan di tempat… Angan membawaku pergi ke tempat di mana seharusnya kumulai kembali. Harusnya begini, harusnya begitu, hanya untuk menemukan bahwa seharusnya saat yang terbaik untuk memulai adalah saat ini. Bukan esok, bukan bulan depan, apalagi sepuluh tahun lagi. Ketika aku ingin memulai sesuatu yang baru dan baik, harusnya juga kumulai hari ini, di sini.

Hmmm, perasaan kosong pernah juga menyergapku. Kosong seperti kantong kresek itu…Karena itu dengan mudahnya, dia diombang-ambingkan angin, semudah manusia diombang-ambingkan kehidupan. Kalau saja kantong kresek itu memiliki ‘isi’, tentunya dia akan lebih mantap berpijak pada suatu tempat. Entah di meja, entah di kursi. Yang pasti, tidak melayang-layang di udara. Memang manusia yang ‘kosong’ perasaannya, mudah dilanda kekuatiran dan ketidakpastian, seperti yang pernah menyerangku. Tetapi, aku sadar, di dalam diri-Nya kutemukan iman dan pengharapan. Aku percaya bahwa dalam ketidakpastianku, hanya satu yang pasti yaitu diri-Nya yang setia bersamaku, apa pun keadaannya. Dia tak pernah meninggalkanku. Bahkan Dia tahu yang terbaik bagiku, bagi kita semua. Dia selalu ada di tiap episode kehidupan kita. Dengan mengandalkan diri-Nya, merasakan cinta-Nya, hidup kita tak lagi kosong. Dan dengan demikian, akan lebih mudah bagi kita untuk melangkah karena bersama dengan genggaman tangan-Nya kita akan dimampukan untuk menjalani semuanya…

***

Kantong kresek itu tak terlihat lagi di sisi kolam renang. Seorang anak bertanya padaku, ke mana dia pergi? Aku hanya menggelengkan kepalaku. Entahlah, mungkin dia tengah menemukan pengembaraan baru dalam perjalanannya di dunia ini.

Kutanya lagi perasaanku: pernahkah merasa seperti kantong kresek yang dipermainkan angin itu?

Yah, aku pernah. Tetapi, aku juga sadar, aku harus mendekat pada-Nya… Agar kosong tak lagi membuatku frustrasi atau kecewa… Malah bersandar pada-Nya dan dalam iman kupercayakan masa depanku kepada-Nya. Biar Dia dan hanya Dia yang mengisi setiap kekosongan atau kehampaan yang terasa. Dan memenuhi setiap sudut hampa itu dengan cinta-Nya. Seketika, keheningan menyapa. Kosong itu tak lagi menakutkan, dia berubah jadi keheningan saat aku sujud dalam doa dan berkomunikasi dengan Dia.

Ho Chi Minh City, 13 September 2011

-fonnyjodikin-

* trims buat Katy Perry dengan lagu Fireworks-nya dan kantong kresek yang jadi ide penulisan kali ini.

*copas, forward, share? Mohon sertakan sumbernya. Trims.

sumber gambar: thegreenists.com

Humble-Test

2011-09-05T21:47:00.000-07:00

*** sebuah ujian kerendah-hatian

Daniar, yang biasa dipanggil Dani, adalah seorang gadis polos nan lugu asal dari kampung. Dia selalu bekerja keras dan jujur, sehingga selalu disukai majikan-majikannya. Biarpun Dani bukan seorang yang berpendidikan tinggi, hanya lulusan SMP saja, tetapi dia mendapatkan kepercayaan tinggi dari bos-bos tempat dia bekerja. Terakhir, Daniar dipercaya mengelola uang bosnya yang cukup besar, melakukan pencatatan pembukuan sederhana. Dani berhasil melakukannya dengan baik. Ditunjang kursus-kursus yang diberikan oleh majikannya, Dani semakin lama semakin sukses, pintar, dan dipercaya.

Namun, seiring berjalannya waktu, kepolosan-keluguan dan kerendahan hati Dani semakin menipis. Dia jadi sombong karena berkuasa dan dipercaya. Juga, seiring meningkatnya karir, uang makin banyak, dia juga jadi semakin lupa daratan. Apalagi ketika ia semakin terkenal di kalangan sahabat bos-nya yang elite. Semakin dia lupa diri dan melupakan seluruh kebaikan yang dia miliki, berganti dengan arogansi.

Uang yang banyak, kepopuleran/ketenaran, kepandaian, kesuksesan, kekuasaan/jabatan, pujian yang menyatakan bahwa kita hebat, seringnya membuat kita lupa bahwa kita ini bukanlah siapa-siapa. Mungkin, seperti Daniar, awalnya kita tak berniat untuk jadi sombong. Tetapi seiring berjalannya waktu, kemapanan pun menyapa, tak jarang perubahan pribadi juga terjadi. Sering anggap remeh, apalagi dengan mereka yang dianggap tidak selevel dengan kita seperti pembantu, tukang kebun, tukang ojek, tukang sampah, atau sopir. Bersikap kasar terhadap mereka dan memperlakukan mereka kurang manusiawi. Belum lagi menghina orang-orang yang berbeda dengan dirinya. Menganggap dirinya hebat luar biasa dengan segala kenyamanan dan kemapanan yang tengah dinikmati. Kalau orang itu berbeda dengan dirinya, dianggap tidak gaul atau kurang selevel…

Hmmm, ujian kerendah-hatian memang terletak pada saat-saat kita mapan dan sukses. Bukan di saat kita lemah dan gagal. Karena ketika lemah dan gagal, jarang orang menjadi sombong. Di saat itulah, kita pada umumnya akan mencari kekuatan sejati yang berasal dari Tuhan dan kembali mengandalkan-Nya. Dan apabila kesuksesan menyapa, seperti yang dialami Daniar, bahkan yang lebih dahsyat lagi ketimbang yang dia alami… Semoga kita tetap bisa rendah hati. Karena siapakah aku ini, ya Tuhan? Tak lebih dari sebutir abu, tetapi Kau sungguh mengasihiku. Seluruh kesuksesan itu hanyalah karena kebaikan-Nya saja. Kita dimampukan mengalami semuanya itu karena kasih-Nya pada kita. Bukan hanya dengan kekuatan kita, tetapi kita berusaha dengan giat dan terus berpegang padanya. Semua itu terjada atas izin-Nya…

Roda kehidupan selalu berputar. Bersyukurlah jika sekarang kita sedang diberikan banyak kemudahan dan kemapanan. Tetapi, ingatlah juga bahwa semuanya itu sementara. Keadaan bisa berbalik semudah membalikkan telapak tangan, tetapi bukan berarti buruk. Bisa jadi malah itu adalah pelajaran hidup berharga untuk tetap beriman akan Tuhan, sadar bahwa Dialah yang paling berkuasa, dan apa yang kita miliki ini hanyalah sementara Dan semuanya itu berasal dari-Nya semata.

Semoga bila suatu saat kita dihadapkan dengan ‘humble-test’ dalam kehidupan, kita tetap bisa memenangkannya bersama Tuhan. Karena kita sadar, bahwa apa yang kita miliki, semua hanyalah karena kemurahan hati-Nya. Be grateful for what He has granted us. We thank You, God!

Ho Chi Minh City, 6 Juli 2011

-fonnyjodikin-

*copas, forward, share? Mohon sertakan sumbernya.

The Voice

2011-08-24T19:49:00.000-07:00

Setelah agak bosan dengan American Idol yang sudah mencapai season 10 di tahun ini dan menghasilkan pemenangnya Scotty McCreery yang ber-genre country, ada tayangan lain masih di bidang musik yang cukup menarik hati saya. Adalah The Voice, yang sudah menghasilkan pemenangnya di Amerika sana, dan baru tayang perdana di stasiun televisi AXN semalam. Saya tertarik dengan konsep yang ditawarkan, yaitu saat para juri yang terdiri dari Christina Aguilera yang cukup ternama, Blake Shelton (penyanyi country dengan banyak fans), Adam Levine-vokalis Maroon 5, dan Cee Lo Green (anggota group Hip Hop Goodie Mobb di tahun 1990-an) mendengarkan suara para kontestan untuk pertama kalinya tanpa memandang wajah/penampilan mereka (blind audition). Hanya murni suara mereka saja yang didengar. Berbeda dengan ajang nyanyi lainnya, penampilan juga menjadi sesuatu yang utama. Bisa jadi si kontestan berwajah cantik/tampan, namun kemampuan nyanyinya biasa-biasa saja. Berbeda dengan tayangan ini, jika para juri yang kemudian menjadi pelatih para kontestan ini (Coach) tertarik barulah mereka memencet bel yang otomatis membalikkan kursi mereka dan memungkinkan mereka melihat penampilan Sang Kontestan tersebut secara keseluruhan.

Menarik bagi saya untuk kemudian membandingkan dengan kehidupan kita. Berapa banyak dari kita yang bisa menilai seseorang murni hanya dari kelebihannya saja? Misalnya: kebaikan hatinya. Jarang ya, jujur saya pun tidak selalu bisa melakukannya. Setiap kali kita berhadapan dengan seseorang, sebelum melihat hatinya, tak jarang kita terlanjur memberikan penilaian terhadap keseluruhan paketnya. Mungkin wajahnya, mungkin cara bicaranya, mungkin dandanannya, mungkin merek yang dikenakannya, mungkin rambutnya, mungkin handphone ataupun gadget-nya, mungkin harta atau jabatannya, mungkin dan seribu satu mungkin lainnya. Jarang, kita bisa langsung melihat seseorang dari hatinya, bahkan boleh dikatakan hampir tidak mungkin. Segala sesuatu yang menjadikan seseorang sebagai satu paket, kita perhatikan semuanya. Dan apabila ternyata diri kita yang dihakimi sedemikian rupa oleh orang lain, rasanya mudah bagi kita untuk kemudian menjadi tersinggung atau tidak suka. Padahal, ya…kita lakukan hal yang sama terhadap orang lain.

Blind audition dari The Voice ini, mengajak saya berpikir untuk lebih objektif dalam memberikan penilaian terhadap seseorang. Karena jika saya yang dinilai secara subjektif, ternyata saya pun tidak suka. Maka adalah baik pula jika saya belajar untuk tidak sok tahu apalagi langsung menilai buruk ketika pertama kali berjumpa dengan seseorang. Biarkan mengalir saja dan terlihat suatu kebaikan di dalam hati seseorang yang pasti dimiliki olehnya, daripada terlanjur menghakimi ini dan itu, bahkan memendam rasa tidak suka. Tentunya, ini bukanlah hal yang mudah dan langsung bisa dipraktekkan begitu saja. Tetapi, apabila saya bisa belajar lebih objektif, akan baik pula buat diri saya.

Tuhan sendiri selalu menilai kita secara objektif. Dia yang tahu isi hati kita… Bukan melulu pada tas yang saya pakai, sepatu, baju dari butik/ disainer ternama atau baju dari pasar sebelah, rambut yang ditata salon terkemuka atau salon murahan. Bukan pula pada kekurangan yang saya miliki, tetapi kebaikan yang pastinya ada pada diri setiap manusia.

The Voice baru mulai tayang semalam di Asia dan saya kira, tak ada salahnya kita pun mulai belajar untuk lebih objektif dan tidak segera menilai seseorang berdasarkan kekurangannya semata.

Ah, saya jadi malu, karena terkadang terlanjur menilai negatif seseorang sebegitu gampangnya. Saya mau belajar lebih baik lagi. Tuhan, ajari saya, terima kasih.

Ho Chi Minh City, 22 Agustus 2011

@Copyright Fonny Jodikin

*copas, forward, share? Mohon sertakan sumbernya. Trims.

Beres- Gak Beres

2011-08-23T19:58:00.000-07:00

“ Gak beres tuh orang!”

Pernah berseru begitu? Hmmm, saya juga pernah.

Melihat sesuatu yang salah menurut mata atau hati saya, tentunya begitu mudah untuk bilang, “ Gak beres!” Semudah saya melakukan penghakiman atas diri orang lain dan merasa bahwa saya lebih beres (lebih benar) daripada dia.

Masalah beres-gak beres ini, ternyata setelah saya kaji lebih lanjut pagi ini, kebanyakan memang karena beda persepsi. Di samping, mungkin juga yang bersangkutan memang sungguh amat tidak beres karena merupakan persepsi semua orang yang melihatnya, ada kemungkinan pula- karena berbeda- kita langsung memberikan stempel ‘TIDAK BERES’ pada orang-orang yang tidak bersesuaian dengan kita.

Tiba-tiba ada suara dalam hati saya yang berseru:

“ Yaelah, kayak elo sendiri udah beres ajaaa…”

Oooppps, kututup mulutku sendiri.

Glekkk. Aku jadi terdiam, tak bisa bicara.

Bener juga ya, ternyata masih banyak hal yang musti dibereskan dalam diri saya. Daripada terus menghakimi orang lain dan bilang gak beres, mendingan saya mulai membereskan diri saya sendiri. Sehingga syukur-syukur kalau diri sendiri atau tiap pribadi semakin beres, semoga keluarga kita beres, masyarakat juga beres, negara pun demikian. Dimulai dari diri sendiri dululah…

So, udah lebih beres belum hari ini? Semoga udah, ya :)

Okelah kalo begitu…

Beres? Sip! :)

HCMC-Vietnam, 24 Agustus 2011

@copyright Fonny Jodikin

* copas, forward, share? Mohon sertakan sumbernya. Trims

Love

2011-08-21T23:16:00.000-07:00

*** with translation/ dengan terjemahan

Saying I Love You is easy,

but putting love into action comes from sincerity within.

Faithfulness will give strength to love …

Showering our loved ones with attention

Loving them whole-heartedly…

Forgiving them when they make mistakes

As nobody’s perfect…

We might possibly hurt the ones that we love

We might also disappoint them

But it’s always good to stay reconcile

Give mercy to one another

Because we’ve got that from the Almighty

Who has never judged us based on our previous faults

But yet love us with His unconditional love

even we do the same mistakes all over again….

Love is not only about myself,

but it’s also about others.

Love is not being demanding,

it’s also about sharing and giving…

Love is not only about the sweet words and romantic sentences

But more to action of love and forgiveness

Love isn’t only about the sweetness of Korean or Hollywood drama…

it’s about how we create the love-story of ours

and make it happy ending…

As we cherish whatever we have at this moment

And feel grateful for His gifts in our life

Suddenly, our life is filled with love

His love will enable us to love others…

And eventually

Let love be the winner through all seasons of life

Cinta

Mengatakan ‘Aku Cinta Padamu’ adalah hal yang mudah,

tetapi menjadikan cinta sebagai suatu tindakan datang dari ketulusan di dalam hati.

Kesetiaan akan memberi kekuatan pada cinta.

Menyirami orang-orang tercinta dengan perhatian,

mencintai mereka dengan sepenuh hati,

memaafkan mereka ketika mereka berbuat salah.

Karena tiada seorang pun yang sempurna.

Kita mungkin melukai orang yang kita kasihi,

kita pun mungkin membuat mereka kecewa.

Tetapi, adalah hal yang baik jika kita terus bisa saling berdamai. Mengampuni satu sama lain.

Karena kita sudah mendapatkannya dari Yang Kuasa.

Yang tak pernah menghakimi kita berdasarkan kesalahan-kesalahan kita sebelumnya.

Tetapi, Dia mencintai kita dengan kasih tanpa syarat-Nya walaupun kita mengulangi kesalahan yang sama. Lagi dan lagi.

Cinta bukan melulu mengenai diriku.

Tetapi juga mengenai orang lain.

Cinta bukan mengenai hal-hal yang menuntut,

tetapi mengenai berbagi dan memberi.

Cinta bukan hanya mengenai kata-kata manis ataupun kalimat romantis, tetapi lebih kepada tindakan mencinta dan mengampuni.

Cinta bukan melulu mengenai drama Korea atau Hollywood yang begitu manisnya.

Tetapi, lebih kepada bagaimana kita menciptakan kisah cinta kita sebagai kisah yang berakhir bahagia.

Saat kita mensyukuri apa yang kita miliki saat ini.

Dan berterima kasih atas semua kado istimewa-Nya dalam hidup kita.

Seketika, kita merasa hidup kita dipenuhi cinta.

Cinta-Nya akan memampukan kita untuk mencintai sesama.

Dan pada akhirnya, biarkan cinta menjadi pemenang di setiap musim kehidupan kita.

HCMC, 20^th of August, 2011

@copyright Fonny Jodikin

*copas, forward, share? Mohon sertakan sumbernya. Trims.

selembar janji

2011-08-18T21:53:00.000-07:00

selembar janji terlempar ke arah jendela. angin membawanya mengangkasa. jatuhlah ia ke dekat pepohonan.

seorang anak menemukannya, lalu membawanya pulang.

meneliti sebentar, memainkannya, tak lama membuangnya ke tempat sampah.

selembar janji tergolek pasrah. kini dirinya

tiada lagi harganya.

HCMC, 8 Agustus 2011

@copyright Fonny Jodikin

Belajar dari Smurf

2011-08-11T23:33:00.000-07:00

Belajar dari Smurf

Saya ingat, komik Smurf adalah salah satu bacaan saya ketika kecil. The Smurfs atau yang dalam bahasa Perancisnya Les Schtroumpfs, merupakan karya kreatif dari kartunis bernama Peyo (yang nama aslinya adalah Pierre Culliford). Pertama kali The Smurfs ini diperkenalkan pada tanggal 23 Oktober 1958. Bersama dengan Tintin, dia memenuhi rak buku keluarga kami. Walaupun sebetulnya saya yakin, masih banyak yang lebih Smurf-mania daripada saya, tetapi karena menonton filmnya kemarin, saya koq jadi bernostalgia sekaligus ingin memetik pelajaran dari film tersebut juga, ya…

Yang saya ingat, Smurf adalah makhluk kecil setinggi tiga buah apel, tinggal di Desa Smurf yang aman dan tenteram. Penghuninya pun macam-macam dengan keunikannya masing-masing. Ada yang centil tukang berhias, gembul yang tukang makan, ‘clumsy’ Si Ceroboh yang jadi pemeran utama di film The Smurf dari awal sampai akhir. Papa Smurf dan Smurfin, juga Smurf yang intelek dan pandai yang mengetahui segala sesuatu. Ah, melihat desa Smurf, seolah melihat kehidupan manusia sendiri. Tentunya tiap dari kita punya sifat-sifat yang menonjol, walaupun tidak sama persis seperti Smurf…

Membaca kisahnya pun sering membuat tersenyum. Karena harus berasumsi juga dengan kata-kata smurf. Misalnya aku mau smurf roti. Smurf di sini berarti makan, tetapi tidak di kalimat lain. Dan isi film ini, saya ceritakan singkat saja, karena kasihan yang belum nonton hehe… Intinya adalah para smurf ini masuk ke dunia manusia dan bertemu dengan keluarga Winslow yang tengah menunggu kehadiran bayi mereka. Patrick dan Grace Winslow (yang diperankan oleh Neil Patrick Harris yang terkenal dengan serial ‘How I Met Your Mother’, sementara Grace diperankan oleh Jayma Mays yang terkenal sebagai Emma di serial ‘Glee’), kedatangan tamu yaitu para smurf itu. Ada bagian yang kocak, ada bagian yang bikin terharu. Ketika Papa Smurf ditangkap Gargamel, seorang anggota Smurf berhasil mendatangkan seluruh penghuni desa Smurf yang kemudian bersatu-padu untuk sesama mereka. Kesatuan yang erat yang mungkin semakin hari semakin luntur di masa kini. Terhapus oleh materialisme, mementingkan diri sendiri, jadi semakin berkurang tali silaturahmi yang baik.

Smurf juga makhluk yang lucu, ceria, dan suka bernyanyi. Mungkin, kecuali Smurf Gerutu. Lalu, aku koq teringat, tak jarang, berlaku sebagai Smurf Gerutu juga, yang seringnya ngomelll melulu…Ampun, dah… Hahaha… Ini saatnya jadi lebih ceria, lebih sukacita dalam menjalani kehidupan kita.

Film yang akhirnya happy-ending ini, kemudian saya putar ulang di kepala saya, di hati saya. Walau terpotong dua kali karena membawa anak sulung kami ke toilet, saya tetap menemukan kebaikan dan pembelajaran di dalamnya. Smurf itu ceria, bersahabat, dan selalu saling membantu. Jika bisa menghidupkan sifat-sifat baiknya di dunia yang kita tinggali sekarang ini, alangkah bahagianya. Kenapa kita tidak coba dari sekarang?

HCMC, 10 Agustus 2011

-fon-

Di Rumah-Mu

2011-08-10T06:55:00.000-07:00

Tuhan, apa kabar-Mu?

Ini aku, tengah berkunjung ke rumah-Mu.

Dengan tengadah, kupanjatkan doaku.

Ada rasa tak layak menerpaku.

Mungkin karena dosa-dosaku?
Atau kelalaianku?
Kucoba tepis rasa itu.
Aku mau dengan tenang beribadah pada-Mu.

Tersungkur aku di rumah-Mu.

Kurasakan begitu kecilnya diriku.

Begitu lemahnya aku.

Tetapi tangan-Mu yang kokoh selalu mengenggam tanganku.

Engkau selalu membisikkan kata-kata lembut di telingaku.

Mengajarkan aku untuk tegar di dalam-Mu.

Di rumah-Mu, kutemukan pengampunan-Mu.

Sukacita baru.

Kedamaian menyelimuti diriku.

Ketenangan menghadapi permasalahan hidup pun mengisi hatiku.

Semua terjadi di rumah-Mu

Tuhan…

Biarkan aku berdoa dengan khusyuk hanya pada-Mu.
Karena aku sadar, tiada yang lain yang seperti-Mu.

Aku bangga jadi anak-Mu.

Dan biarlah aku terus jadi kebanggaan-Mu

Sampai akhir hidupku.

HCMC, 6 Agustus 2011

@ Copy right Fonny Jodikin

*copas, forward, share? Mohon sertakan sumbernya. Trims.

sumber gambar:

nghetimcavang.blogspot.com

Di Langit Biru

2011-08-08T00:19:00.000-07:00

inginku terbang di langit biru

awan putih jadi payungku

berteman burung dan kupu-kupu

kutarikan tarian baru

langit biru patrikan cinta-Mu

indahnya buatku membisu

karena-Mu

lukiskan dirinya sesempurna itu

di langit biru ada janji-Mu

bisikkan keteguhan pada imanku

bangunkan percayaku akan kasih-Mu

tetap di sana dan selalu baru

HCMC, 8-8-2011

@copyright Fonny Jodikin

sumber gambar:

webwallpapers.net

Menikmati Si Mini yang Padat Berisi

2011-08-03T00:37:00.001-07:00

Menikmati Si Mini yang Padat Berisi

Akhir-akhir ini, saya menikmati menulis jenis fiksi yang tengah tren dengan sebutan fiksimini. Awalnya sekitar 2 bulan yang lalu, adalah Mas Kurniawan Junaedhie yang memprovokasi, memotivasi, sekaligus mengompori saya dengan sukses sehingga tak lama berselang saya jadi ketagihan menulis, membaca, dan mengomentari fiksimini sahabat-sahabat lainnya. Seru, mencengangkan, terkadang bikin cengar-cengir sendiri.

Fiksimini itu singkat, padat berisi, kalau tidak bisa dibilang seksi. Karena dengan hanya 140 karakter atau kurang dari itu, sudah harus menghadirkan drama, cerita, dengan ending yang ‘nendang’ alias menghentak pembacanya. Tentunya, di sela-sela menuliskan hal-hal yang menginspirasi dan memotivasi, menulis fiksi adalah satu kegemaran saya juga untuk mengobati kebosanan akan rutinitas dan membiarkan imajinasi melambung tinggi. Untuk bidang fiksi, sudah saya coba dengan cerpen dan cerber. Sementara fiksimini barulah dua bulan terakhir ini. Tentunya, namanya juga fiksi, jadi jangan segera dihakimi. Nikmati saja imaji para penulisnya. Tak jarang, itu pun terjadi di masyarakat, sehingga langsung mengundang tangan-tangan penulis untuk segera mengabadikan karyanya.

Dan bersama para penulis fiksimini yang bertebaran di jejaring ‘Facebook’, karya-karya tersebut dikumpulkan dalam satu buku, yaitu Antologi Fiksimini yang dieditori Kurniawan Junaedhie dan Soni Farid Maulana. Buku ini memuat karya 26 penulis fiksimini dan siap luncur Agustus pertengahan ini. Saya senang bisa ikut ambil bagian di dalamnya.

Beberapa karya yang dimuat di buku ini:

Sahabatnya pergi tak tahu ke mana. Dua hari kemudian terjawab.

Ia minggat dengan suaminya. (Tanda Tanya, Fonny Jodikin)

Ia lega. Dayang Sumbi sang ibunda akhirnya menerima lamarannya. Sample test DNA itu telah ditukarnya dengan milik orang lain. (SANGKURIANG, Ariana Pegg)

Dinda mendapati putra bungsunya sedang mematut diri depan kaca. Rok dan gaun malamnya bertebaran di mana mana. (BOY, Nona G. Muchtar)

Gusti aku sangat hina dan malu meminta kembali wajahku. (SUJUD, Arieyoko KSE)

Suamiku selalu kagum dengan dandananku, padahal kuberhias untuk kekasihku. (SUAMI DAN KEKASIH, Femikhirana)

Sementara tangan kanannya mengerik punggung suaminya, tangan kirinya menulis pesan singkat untuk kekasihnya: I love you! (KESETIAAN PEREMPUAN, Kurniawan Junaedhie)

“Pesanan siap, Bos! Barang baru loh, lihat saja bodinya” Kuperhatikan cewek itu dan kepalaku serasa mau meledak, “Puspita; anakku!” (AYAM KAMPUS, Wilu Ningrat)

Waria terbunuh. Teman-temannya bersyukur karena status gender mendiang akhirnya diakui di alam lain: menjadi kuntilanak! (WANITA ASLI, Hardiansyah Kurdi)

Kemarin ia sempat menikmati sebungkus mie instan, hari ini ia

terkulai kelaparan di emperan toko sebab ibu angkatnya

mengandung. (Anak Umpan Anak, Susy Ayu)

Memuat fiksi mini karya:

ALINA KHARISMA - Hal. 11
ANISA AFZAL - Hal. 19
ARIANA PEGG – Hal 27
ARIEYOKO KSE – Hal. 35
BOEDI ISMANTO SA – Hal 43
FEMI KHIRANA – Hal. 51
FONNY JODIKIN – Hal. 59
HARDIANSYAH KURDI – Hal. 67
HENDRY CH BANGUN – Hal. 75
HENI HENDRAYANI – Hal. 83
IMELDA HASIBUAN – Hal. 91
IRFAN FIRNANDA – Hal. 99
KURNIAWAN JUNAEDHIE – Hal. 107
NONA G. MUCHTAR – Hal. 115
RATNA DEWI BARRIE - Hal. 123
RATU AYU – Hal. 131
RENNY YULIA – Hal. 139
RINI INTAMA – Hal. 147
SLAMET RIYADI SABRAWI – Hal. 153
SOESI SASTRO – Hal. 161
SONI FARID MAULANA – Hal. 169
SUGIYATNO DM – Hal. 179
SUSY AYU – Hal. 187
WENI SURYANDARI – Hal. 195
WILU NINGRAT – Hal. 203
YVONNE DE FRETES – Hal. 211

KOMENTAR PEMBACA:

Bukan hanya pilihan kata yang lugas, efisien dengan ledakan pesan yang tetap terjaga pada setiap bangunan cerita, tetapi differensiasi tema dan setting yang cepat berpindah dari cerita satu ke cerita lain menunjukkan keliaran imajinasi para penulis Fiksi Mini dalam buku ini. Sebagai novelis saya tertantang. (Saut Poltak Tambunan, Novelis)

Fiksi Mini memberikan peluang untuk menuangkan gagasan spontan, pemikiran ringkas, ungkapan lugas, mengenai realitas yang kita tahu kaya akan ironi. Dalam buku ini bahkan tersirat potret kekinian dan otokritik atas kehidupan pribadi. (Kurnia Effendi, Cerpenis)

Semua fiksi yang dimuat dalam buku ini tampil dalam format mini. Mini dalam konteks ini hendaklah tidak dimaknai sebagai kecil, tak berharga, atau karya iseng belaka. Menulis karya imajinatif-fiksional tidaklah segampang membalik telapak tangan. Kekuatan dan daya tarik Fiksi Mini justru terletak pada kekuatan fantasi, imajinasi dan ilusi yang dibuahkan dari karya yang digubah. (Dimas Arika Mihardja, Penyair)

Editor: Kurniawan Junaedhie & Soni Farid Maulana - Prolog: Soni Farid Maulana - Epilog: Wahyu Wibowo- Tebal 222 hal. Harga Rp. 40.000,- (belum termasuk ongkir). Terbit minggu kedua Agustus 2011.

Jika tertarik, bisa hubungi saya via email ini atau inbox facebook saya. Bisa juga melalui Femi Khirana, sobat saya. Ada pula paket buku Fiksimini ini dengan buku Chapters of Life milik saya seharga Rp.80.000 dan buku Raup Untung dengan Jual Diri karya Femikhirana seharga Rp.70.000. Gratis ongkir untuk pulau Jawa untuk paket-paket ini.

Terima kasih atas perhatiannya. Senang bisa berbagi kabar gembira ini.

Salam dari Ho Chi Minh City!

HCMC, 3-8-2011

-fon-

Terima

2011-08-02T04:02:00.000-07:00

Terima

Ketika rencana dan impian terlanjur hancur berantakan, agaknya sulit bagi kita untuk menerimanya. Saya pun pernah berhadapan dengan kenyataan yang sangat menyakitkan, sangat tidak enak, tetapi seolah ‘terpaksa’ harus dijalani karena tidak adanya pilihan lain selain menerima.

Sebetulnya, ketika itu, kata ‘terima’ belumlah sepenuhnya saya terima. Kata itu ada di otak dan mulut, tetapi dalam hati terdapat pertentangan hebat. Kalau ini jalan-Mu, mengapa begitu sulit saya terima? Kalau ini yang terbaik untukku, mengapa harus saya alami begitu banyak kesulitan dan menanggung beban seperti ini? Katanya Tuhan Maha Pengasih, mengapa Dia seolah membiarkan banyak permasalahan berlarut-larut, bukannya malah segera membereskannya. ‘Kan Tuhan itu Maha Hebat, paling dahsyat, mengapa permasalahan begini saja sampai membutuhkan waktu sedemikian lama?

Tanpa sadar, karena kekecewaan itu saya dan mungkin juga banyak dari kita mulai mempertanyakan ke-MahaKuasa-an Tuhan. Dan dengan pintarnya, seolah kita ingin mengajari Tuhan demi membebaskan diri kita dari penderitaan ataupun kesulitan. Tetapi sesungguhnya, apakah karena kejadian yang kurang enak membuat Maha Kuasa-Nya kurang? Apakah karena Dia tidak memberikan apa yang kita kehendaki, Dia itu tidak mengasihi kita? Justru terkadang, Tuhan tidak memberikan apa yang kita inginkan, malah adalah ‘langkah penyelamatan-Nya’. Karena yang kita inginkan belum tentu yang kita butuhkan. Dan tak jarang, yang kita inginkan adalah karena gengsi dan keserakahan manusiawi kita dan bukan yang terbaik dalam rencana-Nya dalam hidup kita. Sebagai Tuhan, Dia tentunya tahu yang paling baik bagi kita semua, anak-anak-Nya. Tak perlu lagi kita ragukan hal itu.

Jadi, apa yang harus diubah?

Sikap hati dalam memandang sesuatu yang tidak sesuai dengan keinginanku. Jika tidak terjadi seturut kehendakku, biarlah terjadi seturut kehendak-Mu. Dan Tuhan, kami mohonkan hati yang lembut, yang mau menerima apa pun rencana-Mu. Karena kami bukanlah pengatur kehidupan kami sendiri. Ya, kami memang punya kehendak bebas untuk memilih, tetapi biarlah pilihan itu semakin mendekatkan kami pada jalan-Mu. Salah jalan, melewati jalan yang berliku, tak membuat kami gentar untuk tetap berpegang pada-Mu. Karena hanya Engkaulah yang tahu segalanya tentang kami. Awal dan akhir kehidupan kami sudah terpeta jelas di rancangan-Mu. Ajarkan kami menerima apa yang tidak sesuai dengan keinginan kami dengan iman sekaligus percaya bahwa itu semua baik adanya. Baik bagi pembelajaran diri kami, juga baik bagi pendewasaan kami. Dan mungkin juga baik bagi orang-orang yang melihat perjuangan kami memenangkan pergumulan demi pergumulan demi kemuliaan nama-Mu.

Biarlah kami menerima semuanya, Tuhan dengan iman. Dan biarlah tangan-Mu menuntun kami. Engkau pun mengingatkan kami, membuka mata kami yang tertutupi kesombongan diri. Karena kami bukanlah siapa-siapa tanpa-Mu.

Kami terima semuanya ini, Tuhan. Setidaknya, kami belajar menerima segala sesuatunya karena percaya pada-Mu. Terima dan kemudian menyatakan terima kasih pada-Mu atas penyelenggaraan-Mu dalam hidup kami. Amin.

Ho Chi Minh City, 2 Agustus 2011

Fonny Jodikin

copas, forward, share? Mohon sertakan sumbernya. Trims.

sumber gambar:

ashleyhaupt.blogspot.com

karam

2011-07-27T02:49:00.000-07:00

semalam

ada yang pulang diam-diam

dalam temaram

nurani tenggelam

karam

ho chi minh city, 18 Juli 2011

-fon-

sumber gambar:

http://browse.deviantart.com/?q=drowning&order=9&offset=24#/d201lsz

Merek

2011-07-18T06:16:00.001-07:00

Sekujur tubuh terhiasi merek terkemuka. Berharap gengsi akan main mata. Kinclong. Sophisticated. Bling-bling dipandang mata. Dia langsung jadi primadona. Di sini. Di sana. Di mana-mana.

Harga diri? Ah, dia setara merek ternama. Sayang, manusia sering lupa. Keabadian bukan milik dirinya. Bak pedati kehidupan yang terus berputar. Hidup itu hanya sementara.

Dan ketika waktu-Nya tiba. Bukan merek yang membawamu ke surga.

Ho Chi Minh City, 18 Juli 2011

Fonny Jodikin

*untuk mengingatkan diri sendiri bahwa merek bukanlah segala-galanya. Banyak nilai kebaikan yang kadang terlupa, tertutupi oleh gengsi dan merek semata.

sumber gambar:

http://hanhanmaru.blogspot.com/2010/08/shopaholic.html

Biarkan Kucari Bahagiaku

2011-07-15T01:24:00.001-07:00

*** based on true story/berdasarkan kisah nyata

Hari yang melelahkan, sekaligus membahagiakan.

Setelah mempersiapkan seluruh perlengkapan keberangkatanku ke negeri seberang: visa, koper berisi pakaian yang cocok dengan cuaca yang lebih dingin di sana, aku tersenyum bahagia. Canada, here I come!

Kali ini, akan kutemui pujaan hatiku yang dikenalkan seorang kerabat keluargaku. Di usiaku yang lebih dari empat puluh tahun, inilah saat yang paling kutunggu-tunggu. Menemukan cinta dalam hidupku dan menjadikannya realita. Setelah perjalanan panjang dalam kehidupan cintaku selama ini, mungkin inilah saatnya aku berlabuh. Menemukan dermaga cintaku untuk kemudian menetap di sana. Inginku untuk selamanya.

Kunyanyikan lagu cinta yang selalu jadi kesukaanku. Because of You dari Keith Martin mengalun lembut di hatiku:

Because of you, my life has changed,

thank you for the love and the joy you bring
Because of you, I feel no shame,

I'll tell the world it's because of you

Segala penolakan yang kerap hantui diriku, berangsur menghilang. Berganti menjadi pancaran sinar mentari yang menaungi diriku. Indah. Hangat. Begitulah cinta kami yang selama ini terjalin jarak jauh. Lewat semua media yang memungkinkan-internet, telepon, chatting, kami berusaha berkomunikasi dengan efektif. Dan pertemuan ini adalah puncaknya.

Dari Pontianak, aku menuju ke Jakarta. Menginap semalam dan inilah saat yang kutunggu-tunggu, aku akan segera menemui pujaan hatiku.

Selama di Kanada akhir tahun 2009…

Hari pertama aku tiba di Kanada merupakan hari yang luar biasa. Aku tiba pukul delapan malam, dia langsung mengajakku untuk makan malam di Restoran Cina di sana. Setelah ‘dinner’ itu, kami langsung menuju rumahnya. Di sanalah dia menanyakan kesediaanku ‘tuk jadi istrinya.

“ Do you want to be my wife?”

“ Yes, I do.” Anggukku kuat-kuat.

“ So, I will not search another anymore.” Begitu katanya.

Hatiku berbunga-bunga. Bahagia. Joe menerimaku apa adanya. Karena Joe pun pernah menikah dan istrinya sudah meninggal, dia tak ingin punya anak lagi. Aku pun mengangguk tanda setuju. Apa yang kuinginkan selain punya seseorang yang dicinta? Tak punya anak lagi pun tak mengapa, karena Joe sendiri sudah punya 2 anak dari pernikahan sebelumnya. Akan kuperlakukan mereka sebagaimana anakku sendiri.

Banyak yang kami perbincangkan, terutama tentang masa depan kami. Karena merasa cocok dengan Joe, apa pun yang dia minta aku penuhi. Termasuk perjanjian pisah harta/prenuptial agreement sebelum menikah juga aku setujui. Dan ternyata dirinya yang cukup posesif dan bilang jangan cari pria lainnya. Aku mengangguk setuju. Artinya dia serius padaku.

Waktu tiga minggu terasa singkat dan aku harus kembali ke Jakarta. Aku cukup sedih karena harus berpisah dengan Joe. Dan kami terpisahkan jarak yang cukup jauh. Beda benua. Tapi, aku sabar menunggu… Mungkin tahun depan setelah menikah, kami akan kembali bersatu.

Jakarta kumenuju…

Dalam pesawat yang membawaku pulang, aku berpikir dan merenung. Banyak hal yang ada di kepalaku. Semua menjadi satu. Tetapi, satu pulalah jawaban yang sudah jelas: Joe akan meminangku dan kami akan melanjutkan jalinan kisah cinta kami ini. Beginilah rasanya dicintai dan mencintai. Saling memiliki. Aku bahagia.

Di Jakarta aku langsung menunggu di bandara. Menunggu pesawat berikutnya yang akan membawaku ke Pontianak. Aku sempat terpikir sahabatku, Evie yang tinggal di Jakarta ini. Sahabat terbaik yang aku miliki. Evie ini lebih dekat dari keluargaku sendiri. Dia sudah 34 tahun jadi teman terdekatku. Tak ada rahasia. Semua kuceritakan padanya. Dia bagaikan sebuah buku yang di dalamnya tertulis semua kisah hidupku. Aku bahagia punya sahabat sepertinya. Evie punya 3 anak dan statusnya memang janda. Aku menemukan sahabat sejati di dalam dirinya.

Kutelpon Evie, dia pengin kenal juga dengan calon suamiku, Joe. Tak mengapa tentunya. Sahabat terbaikku punya hak juga memberikan penilaian terhadap calon suamiku. Mengapa tidak? Bahkan katanya dia ingin mendekatkan diriku dengan calon suamiku. Wah, Evieee… Kamu memang sahabat sejati!

Kalimantan Barat, kampung halamanku…

Aku kembali beraktivitas seperti semula. Kembali ke kota kelahiranku di Kalimantan Barat ini. Banyak rencana terpatri di kepalaku. Sukacita memenuhi hatiku yang berbunga-bunga ini.

Sahabatku pun bilang sudah mengenal calon suamiku. Ah, bertambah senang hatiku. Semua rencana ini semoga lancar dan terwujud jadi nyata.

Januari 2011

Seolah duniaku runtuh. Hari itu aku mendengar berita dari abang sepupuku, orang yang memperkenalkanku dengan Joe. Dia bertanya, apa aku mengenalkan sobatku pada Joe. Kujawab iya. Katanya mereka sekarang menjalin cinta dan terdengar kabar, bahkan mereka akan segera melangsungkan pernikahan.

Air mata membanjiri kedua belah pipiku. Ah, itu tak seberapa. Hatiku seperti disayat-sayat. Dua orang yang kukasihi dan kupercayai. Mengapa tega memperlakukan aku begini? Aku kehilangan selera makan. Berat badanku menurun drastis. Mamaku pun sedih melihat keadaanku.

Aku masih tak percaya dengan semua kenyataan ini. Pengkhianatan yang luar biasa kurasakan dari sahabatku yang merebut calon suamiku sendiri. Terkadang, jika kupikir-pikir, aku sendiri tak tahu salahku di mana. Mungkin perasaan bersalah yang terus menerpaku adalah saat kuperkenalkan mereka berdua. Tetapi, tujuanku semula agar sobat terbaikku bisa ikut menilai calon suamiku, berbalik menjadi bumerang bagiku.

Aku mencoba menghubungi Evie. Dengan rasa sakit yang luar biasa di hatiku, dia hanya menjawab setengah berkelit:

“ Tidak, aku hanya kenal dia, tapi tidak dekat dengannya, Tere.” Tak lama dia lalu bilang: “ Bagaimana perasaanmu kalau aku menikah dengan Joe?”

Kutahan air mataku, kujawab serak setengah tercekat:

“ Kalau kamu yang jadi aku, bagaimana perasaanmu???”

Persahabatan kami putus sampai di situ.

Maret 2011

Pernikahan itu membuahkan luka tak terobati di hatiku.

Pernikahan pacarku dan sahabat terbaikku. Terkhiati dua kali.

Aku tak mengerti, mengapa jalan hidupku begini. Tak mengerti sama sekali. Yang ada hanyalah hari-hari sepi, tanpa mereka berdua di sisi. Yang ada hanyalah meratapi nasib dan menangisi semuanya.

Apakah memang bahagiaku hanya bersumber dari mereka berdua?

Hanya Mama yang menemaniku. Membisikkan ketegaran di telingaku. Juga beberapa teman yang bersimpati pada kisahku. Terkadang kupikir ini bukanlah akhir dunia bagiku. Walaupun sakit. Teramat sakit. Tetapi, ketika pikiran positif tengah menghampiriku: kupikir memang Joe bukan yang terbaik bagiku. Tetapi, Evie yang seolah merampasnya dariku, menghempaskan diriku ke lautan penyesalan terdalam. Mengapa, oh mengapa harus begini???

Juni 2011

Waktu berjalan pelan. Tetapi, aku berusaha tegar. Walaupun tak sanggup berdiri. Aku tetap merangkak perlahan. Bahagiaku mungkin tak harus menikah dengan Joe. Bahagiaku mungkin tak harus bersahabat dengan Evie. Tegarlah, Tere, raihlah bahagiamu sendiri.

Walau masih banyak pertanyaan di dalam hatiku, aku mencoba terus bertahan dan berjalan. Aku masih bertanya-tanya, bagaimana mereka sampai bisa menikah? Mengapa Joe sampai mengingkari semua janji yang dia katakan padaku? Dia bilang dia tak mau punya anak, tetapi mengapa dia malah memilih Evie yang beranak tiga itu? Semua tak masuk akal bagiku. Aku sering menangis memikirkan hal itu.

Satu yang kusyukuri: aku masih sehat. Dan dengan kejadian ini aku melihat bahwa Joe bukanlah yang terbaik dalam rencana-Nya bagiku.

Aku masih punya Tuhan yang melindungiku dan tahu yang terbaik bagiku.

Bahagiaku tak harus denganmu, Joe! Biarkan kucari bahagiaku bersama-Nya.

Aku masih sangat sedih. Perih rasanya mengingat pengkhianatan itu. Tanpa aku pernah tahu, apa alasan di balik semuanya itu. Biarlah nanti Sang Waktu yang menyembuhkan diriku. Semoga aku pun mau membuka hatiku untuk sembuh. Suatu hari nanti, sungguh kuharapkan itu.

HCMC, 21 Juni 2011

-fon-

*kisah nyata seperti yang dikisahkan seorang sahabat di dunia maya kepada saya. Seluruh nama bukan nama sebenarnya. Tegarlah, sobatku, Tuhan punya rencana lain bagimu. Sabar menanti penggenapan rencana-Nya dalam hidupmu. God bless you.

* Copas, forward, share? Mohon sertakan sumbernya. Trims.

Being Mom: Arti Sebuah Pengorbanan

2011-07-11T21:27:00.000-07:00

Hari ini, ketika menunggui anak pertama kami kursus Kumon di Ho Chi Minh ini, saya bertemu dengan seorang ibu lainnya. Dia orang Vietnam, tinggal 100 km dari Ho Chi Minh City (HCMC) katanya. Dia menunggui anak satu-satunya yang berumur 3 tahun untuk memulai kursus Kumon pertama kalinya. Percakapan sederhana yang terjalin, setidaknya kembali membuka mata saya akan arti sebuah pengorbanan.

Ms. Gia (bukan nama sebenarnya), harus mengemudi mobilnya sendiri. Bersama anaknya yang berusia 3 tahun itu, dia menembusi jalan-jalan dan kemacetan antarkota dari propinsi Dong Nai bagian paling ujung, tempat dia tinggal, menuju HCMC. Dia merasa perlu melakukan hal ini, karena belum ada kursus Kumon di tempat tinggalnya. Jarak tempuh yang harus dia ambil setiap Selasa dan Jumat adalah setidaknya 6 jam bolak-balik untuk kursus Kumon yang hanya maksimal 45 menit untuk anak seumur anaknya. Tiga jam berangkat dan tiga jam pulangnya, belum tambah kemacetan dan kacaunya lalu lintas di HCMC. Mungkin banyak dari kita (termasuk saya) yang akan menyerah.

Saya lalu terpikir bahwa begitu besar pengorbanan Ms. Gia dalam perjalanannya mencari ilmu bagi anaknya. Saya yakin, cerita Ms. Gia hanyalah sebagian kecil dari pengorbanan para orangtua dalam membesarkan anaknya. Ketika Si Anak masih bayi, tentunya yang diperhatikan adalah makanan, asupan ASI, imunisasi, suhu tubuh, dsb. Dan semakin besar anak tersebut, perhatian harus lebih dipusatkan ke hal-hal lainnya: pendidikan, pengajaran akhlak yang baik, karena membina seorang anak untuk jadi baik di tengah dunia yang bobrok ini terkadang terasa begitu sulitnya.

Terngiang dalam telinga saya, kisah para orangtua yang rela tinggal jauh dari anak-anaknya. Mereka harus terpisah, karena Si Anak bersekolah di luar kota bahkan di luar negeri, walaupun umur masih amat muda- mungkin masih sekolah dasar-hanya demi masa depan mereka. Belum lagi perjuangan para orangtua dengan anak-anak yang memiliki kondisi khusus. Misalnya penyakit tertentu atau kekhususan tertentu yang menjadikan Si Anak berbeda dari teman-teman sebayanya.

Belum lagi kondisi keuangan keluarga yang belum tentu menunjang untuk membesarkan dan membiayai anak-anak tersebut, menjadi kekuatiran tersendiri juga bagi yang menjalaninya…

Jadi orangtua yang baik, memang selalu membutuhkan pengorbanan. Karena setelah mendapatkan anugerah dalam bentuk buah hati yang dititipkan-Nya pada kita, setelah itu adalah waktu-waktu penuh perjuangan untuk mendidik mereka dengan baik. Banyak kali, para orangtua muda yang belum berpengalaman memang harus belajar dari pengalaman jatuh-bangun mengurus anak itu sendiri. Belajar dan mau mengampuni diri sendiri. Karena dulu mungkin punya pemikiran bahwa orangtuanya bukanlah orangtua ideal. Dan kalau ia jadi orangtua, dia takkan pernah lakukan hal tersebut. Namun, berhadapan dengan kenyataan, tidaklah semudah apa yang selalu dibayangkan.

Bukan berarti harus putus asa juga dengan seluruh kondisi di zaman ini maupun masa depan. Menjadi orangtua yang baik, memang penuh pengorbanan. Tetapi, itu semua hendaknya jangan dijadikan beban. Karena tetap mengusahakan yang terbaik, melakukan yang terbaik, serta mendoakan itu semua… Agar Tuhan melengkapi sepanjang perjalanan kehidupan kita dengan kasih dan kesabaran serta pengampunan… Berpegang tangan dengan Tuhan, merangkul anak-anak kita dengan kasih. Untuk kemudian melangkah dalam iman di kehidupan ini.

Ho Chi Minh City, 5-6 Juli 2011

-fon-

*copas, forward, share? Mohon sertakan sumbernya.

On Our Silver Anniversary…

2011-07-07T08:29:00.000-07:00

*** suatu saat nanti ketika Perayaan Perak Perkawinan kita…

Ketika menikah, kuingat sekali kata-katamu:

“ Aku tak punya banyak harta, juga tak miliki emas permata. Yang kupunya hanya cinta, ketulusan dan kemauan untuk bekerja keras untuk masa depan kita.”

Aku terdiam. Membisu. Dalam hati kurasakan kesungguhan niatmu. Bahwa memang kau sungguh serius dalam menjalin cinta denganku.

Ketika aku bercerita pada kawan-kawanku yang agak borju, mereka lantas menertawakanku.

“ Makan tuh CINTA!” Begitu kata mereka. Aku lagi-lagi memilih diam. Percuma juga untuk melawan mereka dengan argumentasi apabila mereka sudah punya pikirannya sendiri. Yang pasti, bahagiaku tidak tergantung apa perkataan orang sekitarku, itu yang selalu kuyakini.

Kini, setelah dua puluh lima tahun kita bersama…

Harus kukatakan bahwa aku sungguh merasa beruntung memilikimu sebagai suamiku. Yang sungguh memang tak punya banyak harta, uang, ataupun posisi yang menjanjikan di awal kita berjumpa. Tetapi, aku tak pernah menyesali sedikit pun keputusanku menerima engkau sebagai suamiku. Terlebih, apa yang kauucapkan dulu memang selalu jadi prioritasmu nomor satu. Kerja kerasmu, tulusnya dirimu, dan cintamu, memang tak pernah lekang oleh waktu, walaupun cinta itu tak lagi membuat kita berdebar-debar ketika bertemu. Tetapi, aku tahu, bahwa cintamu pada anak-anak kita yang beranjak dewasa selalu memenuhi setiap sudut ruang keluarga kita. Terlebih lagi memenuhi setiap lekuk-liku hati kita yang paling dalam.

Aku tak menampik bahwa memang uang adalah faktor yang penting. Uang bisa membuat hidup lebih mudah, lebih nyaman, lebih enak kata banyak orang. Apalagi di zaman sekarang ini, tak punya uang seolah adalah kartu mati. Tetapi, apakah tindakan mendewa-dewakan uang semata adalah hal yang paling tepat? Berapa banyak keluarga yang morat-marit justru juga karena orangtuanya terlalu banyak uang? Sehingga memungkinkan mereka membeli cinta dari banyak orang, seolah selingkuh begitu mudahnya.

Setia? Ah, perkataan itu seolah hal yang basi. Karena cinta pun ternyata bisa dibeli.

Tulus dan jujurmu, membuat aku semakin yakin bahwa memang kaulah yang terbaik yang Tuhan kirimkan dalam hidupku. Kau bukan yang paling tampan di seluruh dunia, tetapi di mataku, memang engkau yang paling cocok bagiku. Prinsip hidup yang teguh juga tanggung jawabmu adalah juga faktor yang menjadikan kita seperti hari ini. Apa yang kita nikmati, keberhasilan setelah jatuh-bangun dalam kehidupan, terasa manis untuk kita reguk bersama. Kesuksesan ini adalah anugerah terbaik bagi kita yang dikaruniakan-Nya.

Anak-anak satu per satu mulai besar. Bahkan sudah ada yang menikah. Juga tak lama lagi, kita akan menimang cucu. Aku bahagia, Pa. Karena kita sudah lewati banyak tantangan selama dua puluh lima tahun ini. Perjuangan panjang yang tidak mudah, tetapi kita tak pernah henti saling bergandeng tangan. Bersatu sebagai keluarga, menghadapi permasalahan maupun persoalan yang silih berganti sebagai suatu pembelajaran. Serta tak henti berdoa untuk mohon kekuatan dari Tuhan. Karena Dialah kita akan dimampukan untuk selalu menimba ketegaran karena pertolongan-Nya semata.

Happy 25^th Anniversary, Pa…

Semoga cinta kita tak lekang oleh waktu, sampai maut pisahkan kita. Aku menantikan tahun-tahun yang masih akan kita jalani bersama seizin-Nya. Dalam untung dan malang, sehat dan sakit, sehidup semati bersama.

Ho Chi Minh City, 7 Juli 2011

-fonnyjodikin-

*perkawinan saya pribadi masih jauh dari angka 25, tiap harinya merupakan pembelajaran tersendiri bagi saya sekeluarga.

* Semoga kita terus memperjuangkan serta terus mendoakan pernikahan kita. Dan dengan campur tangan-Nya, semoga semakin banyak perkawinan yang langgeng. Amin.

*copas, forward, share? Mohon sertakan sumbernya. Trims.

sumber gambar:

beautyandthegroom.com

Trauma

2011-07-03T08:23:00.000-07:00

Disekanya wajahnya berulang kali. Satu, dua, tiga, sampai sepuluh kali. Tak jua merasa bersih. Busa sabun pencuci wajah tidak lagi tersisa. Air pun sudah bersih dari wajahnya. Tapi, ia tetap merasa kotor, seolah wajahnya belum lagi dicuci.

Luka itu masih tersisa.

Bukan hanya di wajahnya yang lebam biru hasil kekerasan orang yang dia kasihi, tetapi juga di hatinya. Hati yang dulu begitu putih, seputih salju. Kini merah, berdarah. Terpukul dirinya. Begitu parah.

Perlahan dipandanginya wajahnya lewat cermin wastafel tempat ia menyeka wajahnya dan menggosok giginya. Senyum itu tak lagi manis. Sudut-sudut bibir yang naik, membuat dirinya terlihat sedikit sinis. Kalau tidak bisa dikatakan sadis. Senyum yang menyakitkan. Karena dia tahu, senyum itu adalah senyum dengan keterpaksaan. Setelah selama ini yang dia lakukan hanya menangis.

Beban hidup itu terlalu berat baginya. Berkali-kali dia disakiti oleh orang yang dia cintai. Dia inginkan pulih. Dia inginkan hidupnya kembali berseri. Namun, ternyata itu semua begitu sulitnya.

Orang yang paling dia cintai telah menorehkan luka.
Lagi dan lagi…

Tak hendak ia berlari, karena cinta terlanjur mengikat kedua belah kakinya dan memaksa dirinya untuk tetap tinggal. Tetapi, apakah kekasihnya benar-benar mencintainya? Atau ia hanya bertepuk sebelah tangan belaka?

Kekasih hatinya tempat ia curahkan seluruh cinta…

Sudah sepuluh tahun mereka menjalin cinta. Mesra. Tetapi, waktu pulalah yang membuktikan kalau kekasihnya bukan tipe setia. Sebegitu mudahnya dia main mata pada banyak wanita. Sudah lebih dari sepuluh kali penyelewengan itu terjadi. Dia selalu merasa sulit melepaskannya pergi, setiap kali dia bersimpuh dan memohon maaf untuk kembali. Terkadang, setelah tamparan keras di pipinya. Kekasihnya memaksakan kehendaknya untuk tetap kembali.

Cintakah? Ataukah kebodohan berwujud cinta sampai mati, walaupun terus dilukai?

Akhirnya, dia memutuskan untuk pergi. Dari kehidupan kekasihnya yang sangat dia cintai. Perih, teramat pedih. Tetapi, dia sudah membuat keputusan bulat. Tekadnya sangat kuat. Walaupun sulit dan setengah tertatih, dia putuskan untuk tetap melangkah walau masa depan tak pasti.

Trauma itu terlalu membekas di dirinya.

Tak lagi ingin ia mencinta. Karena cinta ternyata tak seindah ceritanya. Tak seindah film drama, tak semerdu lagu cinta. Muak, menyakitkan, hilang percaya diri, juga hilang harapan akan cinta.

Satu hal yang terus dia ingat dalam hati.

Mungkin dia tak punya kesempatan mencinta lagi. Tetapi, dia tetap ingat dalam hati, bahwa dirinya bukanlah suatu kesalahan atau kesia-siaan.

Penolakan kekasihnya, bukan berarti penolakan seluruh dunia atas dirinya. Dia masih punya orang-orang yang mencintainya. Kakak, Mama, Papa, dan adiknya. Juga sahabat-sahabat dekatnya. Mereka memberikannya harapan dan dirinya menjadi tetap percaya. Bahwa trauma cinta ini akan tersembuhkan pada akhirnya. Dengan cinta dari Sang Ilahi.

Dengan membuka diri pada-Nya dan menyerahkan segala sakit hatinya- termasuk semua jenis trauma yang pernah dia alami. Untuk kemudian suatu saat nanti, sembuh dan dia bisa berdiri. Tegar, walau pernah sakit hati. Memilih untuk menatap masa depan dengan harapan, di tengah seluruh keputusasaan. Merajut impian bersama Tuhan, bahwa masa kini yang buruk, mungkin suatu saat ‘kan berganti.

Trauma itu sering muncul lagi.

Tetapi, tiap kali ia muncul, dia berdoa dan membawanya kepada Sang Maha Tinggi. Dia tak pernah sanggup jalan sendiri. Dan dia ingin serahkan segala mimpi yang pernah dia miliki. Tentang cinta, kekasih, dan keinginan berkeluarga suatu saat nanti…

Percaya, bahwa Tuhan sudah sediakan masa depan yang indah, sesuai dengan rencana-Nya. Mungkin bukan seperti apa yang ada dalam pikirannya selama ini. Namun pasti yang terbaik yang Dia berikan dalam hidupnya nanti.

Ho Chi Minh City, 3 Juli 2011

-fonnyjodikin-

* copas, forward, share? Mohon sertakan sumbernya. Trims.

sumber gambar:

pempympym.blogspot.com

Building Maintenance

2011-06-29T19:55:00.000-07:00

Bagi mereka yang tinggal di apartemen, tentunya tidak asing dengan istilah ‘building maintenance’. Bahkan setiap bulannya ada ‘maintenance fee’ yang harus dibayarkan. Istilah ‘maintenance fee’ itu dimaksudkan untuk menikmati fasilitas apartemen, semisal kolam renang atau tempat fitnes. Juga untuk pemeliharaan apartemen secara keseluruhan misalnya lobby, tempat bermain anak (playground), dan sebagainya.

Ketika ada yang tidak beres di apartemen, biasanya merekalah yang dipanggil. Building Maintenance Staff atau engineer. Tim ini cukup hebat dan tangguh. Ketika mereka datang, tak lama, persoalan menjadi beres. Mulai dari mengganti bola lampu yang rusak, tempat cuci piring yang mampet, juga toilet yang ‘flush’-nya rusak. Sesederhana itu saja. Mereka datang seolah masalah selesai.

Para teknisi ‘building maintenance’ ini mengingatkan saya pula, bahwa ada banyak hal yang belum beres di diri saya. Entah kemarahan yang belum selesai, dendam yang kembali tampil, atau rasa bahwa diri tak berharga. Banyak hal yang membawa saya keluar jalur dari citra diri yang telah diciptakan Tuhan dari semula. Seharusnya saya mensyukuri keberadaan saya dan bersukacita atas setiap hari yang Dia berikan bagi saya, namun tak jarang ketidakberesan itu menjadi kendala yang menghalanginya.

Ketika Tuhan menyentuh hidup saya, saya merasakan bahwa memang Dialah master dari ‘building maintenance’ yang terhebat. Dia mampu menyelesaikan seluruh ketidakberesan ataupun permasalahan yang saya alami. Bedanya mungkin, tidak secara langsung atau instan, karena Dia pun ingin saya belajar pula secara berproses untuk mengendalikan diri saya dan hidup lebih baik lagi dalam perjalanan kehidupan bersama-Nya.

Tuhan selalu memelihara saya, memelihara kita semua. Kasih-Nya yang luar biasa itu senantiasa memberikan harapan dan kekuatan baru, bahwa sebobrok-bobroknya diri seseorang di masa lampau-apabila Tuhan sudah masuk dalam hidupnya dan dia sungguh ingin berubah- Tuhan pasti sediakan jalan untuk mengembalikannya ke jalan yang benar. Yang harus kita lakukan adalah tetap percaya pada-Nya di dalam iman serta bersungguh-sungguh ingin memperbaiki diri/bertobat.

Sungguh saya berterima kasih untuk pemeliharaan Tuhan yang sangat luar biasa. Dia bisa lakukan apa saja, karena Dia Maha Kuasa. Tetapi, Dia juga inginkan kita bertumbuh di dalam iman akan Dia. Tak berhenti berharap atau menjadi putus asa karena kasih-Nya akan memampukan kita menjadi lebih baik lagi. Tiada yang mustahil jika terus berjalan bersama-Nya.

HCMC, 24 Juni 2011

-fonnyjodikin-

*copas, forward, share? Mohon sertakan sumbernya. Trims.

sumber gambar:

campeyngroup.com.au

Ketika Harus Kalah

2011-06-22T01:16:00.000-07:00

Ketika Harus Kalah

Sebagai penggemar American Idol, rasanya ada yang kurang ketika saya belum menuliskan komentar saya mengenai Season 10 yang lalu. Walaupun tidak semua episodenya saya ikuti, tetapi saya punya idola sendiri. Pia Toscano yang cantik dan bersuara emas, terpaksa harus gugur tereliminasi. Mungkin bagi banyak orang, penampilannya jadi membosankan karena pilihan lagunya. Begitu juga dengan Si Jenius yang nyentrik tetapi sangat original, Casey Abrams yang kemudian menjadi idola saya karena menjunjung tinggi originalitas yang dimilikinya juga keberaniannya untuk selalu tampil beda. Walaupun akhirnya lomba ini dimenangkan oleh Scotty McCreery, tetapi saya tetap menaruh simpati pada mereka yang memang berbakat namun sudah dieliminasi.

Kita selalu terpaku pada pemenang-pemenang lomba. Termasuk American Idol ini. Mudah untuk mengingat siapa saja pemenang pertama dan kedua karena mereka masuk final dan bertanding berdua saja di episode-episode terakhir acara tersebut. Tetapi, bagaimana nasib mereka yang kalah?

Yang harus kalah karena tereliminasi, bukan berarti akhir dari segalanya. Ada yang memang kembali ke pekerjaan mereka semula. Ada yang malah mencuat jadi lebih ternama, siapa juga yang menyangka? Chris Daughtry yang memang keren dan original itu punya seabrek fans dan kemampuan menyanyinya tak perlu lagi diragukan. Albumnya pun meledak di mana-mana. Belum lagi Jennifer Hudson yang malah juga terkenal setelah dieliminasi tetapi lolos audisi untuk berperan di film ‘Dream Girls’. Ketenarannya tidak kalah, bahkan boleh dikatakan melebihi beberapa pemenang American Idol sebelumnya yang sudah tak sepopuler dulu lagi.

Dalam hidup, ketika harus ‘kalah’ dalam suatu kompetisi. Entah tidak mendapatkan posisi yang diidamkan di kantor, ketika tidak menjadi juara pertama dalam suatu lomba, ketika bukan lagi pemegang ranking satu di sekolah/kuliah/ S1-S3, mungkin banyak orang akan cenderung frustrasi. Sedih, kecewa, ketika harus berhadapan dengan kenyataan bahwa mereka kalah dengan orang lain. Belum lagi jika kita merasa terus saja ‘kalah’ dibandingkan teman selevel kita dulu (teman SD, SMP, SMA yang bertemu saat reunian misalnya). Baik dari prestasi maupun prestise, rasanya ingin menutup muka dengan cadar agar tak lagi dikenali.

Kalah dan menang adalah hal biasa dalam hidup ini. Malah, boleh dibilang, pengalaman ‘kalah’ memberikan banyak pelajaran penting dalam hidup. Bahwa tak perlu bersombong diri, karena diriku ini bukan yang terhebat. Masih ada, bahkan banyak yang lebih hebat. Terutama yang Maha Hebat yaitu Sang Pencipta, Tuhan sendiri. Tak perlu merasa minder dengan kekalahan, kalau mungkin ambillah pelajaran di baliknya. Kalah, tak harus berarti akhir dari segalanya. Tak jarang, kekalahan itu malah merupakan awal dari sesuatu yang baru-yang sama sekali berbeda dengan apa yang pernah kita pikirkan dan rencanakan sebelumnya. Terkadang Tuhan seolah bisa begitu saja membelokkan hidup kita. Tentu saja itu merupakan upaya-Nya untuk masuk rencana-Nya yang lebih indah ketimbang apa yang pernah kita pikirkan dengan keterbatasan otak kita sebagai manusia.

Bukan berarti kita tidak perlu memupuk mental pejuang untuk menang. Tetapi, kita pun bersiap juga, ketika kalah kita hadapi dengan lapang dada. Kalah, bukan berarti kiamat. Kalah, bisa jadi suatu cara untuk membuka suatu kesempatan lain yang tak pernah tersentuh sebelumnya. Asalkan kita percaya, asalkan kita berjuang dengan sekuat tenaga dan tak bermalas-malasan, suatu hari nanti kita akan melihat keindahan rencana-Nya… Yang mampu membuat kita mengerti, mengapa kita harus ‘kalah’ ketika itu untuk melihat suatu kemenangan baru bersama-Nya di masa depan nanti.

Semoga kita miliki mentalitas yang kuat menghadapi apa pun dalam hidup ini. Menang bukanlah segala-galanya. Kalah juga bukan berarti akhir dunia. Kekalahan dan kelemahan manusia, tak jarang dijadikan-Nya suatu celah untuk masuk dan menyatakan kebesaran-Nya. Bahwa Dia memang yang utama. Semoga kita bisa memenangkan pertandingan kehidupan ini dan selalu mengharumkan nama-Nya. Termasuk menghadapi kekalahan dengan lapang dada tetapi tetap berusaha memetik suatu pelajaran berharga di dalamnya.

Selamat sore. Salam dari Ho Chi Minh City.

22 Juni 2011

-fonnyjodikin-

* copas, forward, share? Mohon sertakan sumbernya. Trims.

Gerutu

2011-06-15T23:36:00.000-07:00

Gerutu

Pada suatu hari Sabtu...

Kumulai paginya dengan gerutu. Kadang, hanya soal tak penting dan tak bermutu.

Mulai dari hilangnya sepatu, tetangga yang bau cerutu, sampai orang tak dikenal mengetuk pintu. Penuh mulut dan pikiranku dengan gerutu. Padahal aku masih punya waktu. Untuk berterima kasih atas hidupku, walaupun aku tak terlahir sebagai ratu.

Terpikir sebuah taktik jitu ‘tuk kurangi gerutu. Perbanyak ucapan syukur dari mulut dan hatiku. Senantiasa mengusahakan itu. Sehingga, tak perlu ke Uluwatu ‘ tuk tenangkan diriku. Cukup dengan syukurku, agar tak jadikan hatiku membatu.

Ah, ternyata bahagia hanya tergantung bagaimana caraku melihat segala sesuatu.

Ho Chi Minh City, 16 Juni 2011

-fonnyjodikin-

* copas, forward, share? Mohon sertakan sumbernya. Trims.

Being Mom: Baby Sitter Part 2

2011-06-10T00:04:00.000-07:00

*** Thank God I Found you…

Mungkin masih terlalu pagi untuk bilang saya sudah menemukan seseorang yang sangat cocok sebagai Baby Sitter (BS) anak kami. Tetapi, setelah saya hampir menyerah dalam pencarian seorang BS bagi bayi kami dan memuat tulisannya di bagian pertama Being Mom: Baby Sitter, nampaknya jalan mulai dibukakan bagi saya.

Interview terakhir di 10 Maret lalu agaknya menjadi titik terang bagi kami. Akhirnya kami menemukan seseorang yang bisa berbahasa Inggris dan bisa mengasuh anak karena dirinya juga adalah seorang ibu muda-anaknya pun belum 2 tahun umurnya. Di Vietnam, anak-anak bisa dititipkan pada suatu sekolah semacam ‘child care’ juga, sehingga memungkinkan Si Ibu bekerja. BS kami bekerja paruh waktu, part time saja.

Saya pun belum tahu kapan dia bisa mulai, karena ‘due’ melahirkan normal yang tidak bisa dipastikan tanggalnya. Saya asal saja menyebut suatu tanggal. Terserah nanti bayinya sudah lahir atau belum, yang penting dia mulai tanggal itu. Ternyata, tanggal yang saya sebutkan adalah pas tanggal lahir anak kami. Saya sendiri pun tak percaya juga, koq ya bisa-bisanya saya menyebutkan tanggal yang exact itu yang ternyata adalah tanggal lahir anak kami beberapa minggu kemudian. Soalnya saya tidak punya indera ke-6, juga tak pandai menebak masa depan, jadi cukup surprise juga dengan kebetulan ini :)

Sekarang, anak kami berusia 2 bulan lebih. Senang campur capek dilakoni sajalah:) Dia tetap anugerah terindah yang sudah Tuhan berikan bagi kami. Bersama kakak perempuannya-Odri, Stella menjadi princesses di hati kami.

Jujur pula, adaptasi tidak semudah yang dibayangkan. Stella sempat diduga kolik oleh dokter karena menangis pada jam tertentu setiap harinya menjelang tidur. Apa pun yang dilakukan, seolah tak bisa menghentikan tangisnya. Tetapi perlahan, kami pun mulai mengerti dan Stella sudah sedikit berkurang tangisannya.

Dan saya bersyukur mendapatkan seseorang yang bisa membantu saya. Nanny yang baik, berdedikasi, jujur, tidak perhitungan, dan a great helper. Harus saya katakan. “ Thank God I found you”, sebagaimana pencarian kita di dalam hidup dalam hal jodoh misalnya… Baby sitter/nanny bagi saya juga jodoh-jodohan. Karena tidak gampang cari yang cocok dan baik, syukur-syukur bisa cukup langgeng…

So far so good, dan berharap selama saya di sini, hubungan kami baik-baik dan harmonis. So, one more time: thank God I found herJ

HCMC, 10.06.2011

-fon-

* tautannya bagian pertama ada di: http://fjodikin.blogspot.com/2011/03/being-mom-baby-sitter.html

Film Kehidupan

2011-06-05T22:46:00.000-07:00

Rasanya jarang orang yang tidak suka menonton film. Mungkin genre film yang digemari bisa berbeda, tapi tiap orang cenderung suka bahkan berlama-lama menghabiskan waktu di depan televisi/bioskop untuk menonton film.

Mulai dari film detektif, horor, drama, komedi, dan selanjutnya. Idola tiap orang pun macam-macam. Dulu saat di Asia film Hongkong berjaya, tentunya banyak orang kenal Jacky Chen. Sekarang, saat Korean Drama menjadi buah bibir di mana-mana, para bintang filmnya pun punya penggemar di seluruh dunia.

Film yang bagaimana yang kita sukai? Mungkin film-film yang menyedihkan, menegangkan, atau banyak konfliknya sehingga menjadikan film-film itu seru untuk dilihat. Semakin banyak masalah, konflik, perseteruan, kita makin suka karena menganggap itu adalah film yang seru.

Jika hidup kita diibaratkan adalah sebuah film yang memuat kehidupan kita dari lahir sampai akhir hayat nanti, akan jadi film seperti apakah hidup kita itu? Mengapa kalau ada sedikit masalah, persoalan, hal-hal yang kurang menyenangkan, kita begitu mudah patah semangat dan putus asa? Bukankah kita mengerti pula konsep sebuah film yang seru, yang apabila diterapkan dalam kehidupan kita berarti kita sudah harus bersiap untuk menerima permasalahan dan pernak-pernik kehidupan yang mungkin sama sekali berbeda dengan harapan kita?

Sehingga suatu saat nanti, ketika film kehidupan kita diputar…Akan jadi hal yang membanggakan untuk ditonton dunia. Karena film kehidupan kita itu ternyata memang cukup seru dengan segala konfliknya. Tetapi puji Tuhan, bahwa semua itu bisa dilewati dengan campur tangan-Nya, dalam pelukan kasih-Nya, bersama Dia senantiasa.

So, haruskah kita takut, cemas, dan kuatir? Tentu kita semua sudah tahu jawabannya bukan? Karena kita punya Tuhan, Sang Sutradara film kehidupan kita yang tahu semua adegan dan episode di dalamnya.Tugas kita hanyalah memainkan peran yang sudah diberikan-Nya dengan sebaik-baiknya. Camera…” Action!” :)

Ho Chi Minh City, 6 Juni 2011

-fonnyjodikin-

* copas, forward, share? Harap sertakan sumbernya. Trims.

Sumber gambar:

tinhte.vn

Hujan di Hatiku

2011-05-23T22:38:00.000-07:00

Di luar hujan. Lebat. Tetesannya rapat-rapat.

Segala sesuatu sulit terlihat.

Di dalam sini juga hujan.

Tetesan air mata penuhi hati. Mengalir tak kunjung henti.

Tanpa tissue penghapus air mata, kubiarkan saja hujan terus mengiringi.

Hatiku perih. Pedih.

Sejak kau tinggalkanku pergi. Biarkan diriku seorang diri. Biarkanku termangu dan tenggelam dalam kesepian panjang ini.

Suram. Kelam.

Hujan masih belum reda. Bukan di luar sana… Bukan!

Di dalam sini, hujan masih deras. Walaupun kuterus berusaha keras…

Tak mampu singkirkan rasa cemas.

Dipelintir sedih dan gelisah.

Dibalut sejuta resah. Inginku kau kembali singgah.

Jalin rasa yang pernah merekah.

Tapi kusadari, kau telah membuat keputusan.

Dan sekali kau buat, itu tak terubahkan.

Hujan pun tak sederas tadi. Buatku berani bangkit berdiri.

Setidaknya, aku masih di sini. Memeluk erat diri dalam sunyi.

Hujan akan berhenti. Musim akan berganti.

Asa mengiringi. Percaya esok ‘kan lebih baik lagi.

Ho Chi Minh City, 24 Mei 2011

-fon-

*ditulis setelah hujan reda dengan diiringi soundtrack lagu Jay Chou- Heart Rain (Xin Yu). Buat mereka yang merasa sedih, sepi, sendiri… Selalu ada harapan untuk esok hari, musim ‘kan berganti. Asa selalu mengiringi.

Kapan?

2011-05-18T21:05:00.000-07:00

Kata itu begitu mengusikku.

Semakin dewasa aku, rasanya semakin menggangguku. Ketika asyik-asyiknya menikmati kesendirianku, tak jarang orang bertanya: kapan punya pacar? Ketika sedang menikmati masa-masa berpacaran, pertanyaan berikutnya: kapan menikah? Sesudah menikah, kapan punya anak? Sesudah punya anak satu, kapan punya anak kedua? Akhirnya aku menjadi alergi dengan kata itu, kalau tidak bisa dikatakan benci.

Karena terus ditanya seperti itu, aku pun menanyakannya terus kepada-Nya.

Kapan, Tuhan?

Kapan aku punya mobil baru? ‘Kan temanku sudah ganti dua kali, masa’ aku belum?

Kapan aku pindah kerja yang baru? ‘Kan temanku sudah punya gaji berlipat, sementara aku terus berada di kantor lama dengan gaji yang hampir tak berubah ketika aku masuk kerja.

Kapan aku punya pacar, menikah, punya anak, punya menantu, punya cucu?

Kapan ini dan kapan itu, Tuhan? Kapan waktu-Mu tiba bagiku?

Setelah mengalami masa-masa relasi yang terbilang sulit dengan-Nya, karena seolah Dia tak pernah menjawab pertanyaan-pertanyaanku. Aku memilih diam. Dan terkesan sedikit ‘cuek’ dengan-Nya. Aku tak lagi banyak berdoa. Karena sudah terlanjur kecewa, tak lagi kuingin bertanya.

Tengah malah ketika kucoba pejamkan mataku, sambil terus membolak-balik tubuhku di tempat tidurku. Suara-Nya yang lembut mengisi ruang hatiku:

Kapan kau sungguh akan melayani-Ku melalui orang-orang di sekitarmu?

Kapan kau akan berhenti memusatkan perhatian hanya pada dirimu dan belajar bersyukur?

Kapan kau akan berdoa agar Aku mengubah hatimu menjadi baru dan bukan mengubah keadaan di sekelilingmu?

Kapan kau akan percaya pada-Ku?

Tiba-tiba kurasakan air mata mengaliri kedua pipiku.

Kusadari betapa aku egois dan terus merongrong-Mu, ya Tuhan.

Ampuni aku.

Kusujud berdoa dan bersimpuh di kaki-Mu.

Kapan terakhir aku berdoa pada-Mu?

Ini saatnya aku kembali mensyukuri segalanya dan percaya pada-Mu.

Ubahlah hatiku, sehingga aku mampu menerima segala yang terjadi dalam hidupku.

Ho Chi Minh City, 19 Mei 2011

-fonnyjodikin-

*somehow, we’re all struggling with this particular word: When. When, God??? Tetapi kembali kupercaya bahwa Tuhan penguasa segalanya dan

Just The Way You Are

2011-05-17T20:39:00.000-07:00

Just the Way You Are

Hari ini di tengah browsing beberapa website dan mulai menuliskan renungan harian rutin yang saya tulis tiap harinya-Thought of the Day, saya menemukan lagu Bruno Mars yang berjudul Just the Way you Are. Sebagian liriknya yang saya suka, saya sertakan di sini…

Just the Way You Are

Oh her eyes, her eyes
Make the stars look like they're not shining
Her hair, her hair
Falls perfectly without her trying

She's so beautiful
And I tell her every day

Yeah I know, I know
When I compliment her
She won’t believe me
And it’s so, It’s so
Sad to think she don't see what I see

But every time she asks me do I look okay
I say

When I see your face
There's not a thing that I would change
Cause you're amazing
Just the way you are
And when you smile,
The whole world stops and stares for awhile
Cause girl you're amazing
Just the way you are

Saya kira, banyak orang yang suka dengan lagu ini karena iramanya yang enak buat sedikit bergoyang kiri-kanan, juga suara Bruno Mars yang enak pula didengar. Tetapi, ketika saya melihat lirik lagunya, saya mendapati satu bagian yang mengungkapkan bahwa :

When I compliment her
She won’t believe me
And it’s so, it’s so
Sad to think she don't see what I see

Ketika Sang Penulis lagu berusaha memuji Sang Kekasih (karena ini lagu cinta dan ditujukan buat Si Pacar), Si Pacar tak lantas percaya. Dan sedih rasanya Sang Pemuji karena Yang Dipuji tidak melihat apa yang dilihatnya.

Sejenak saya tersentak.

Lagu cinta terkadang membuat saya terpikir cinta Tuhan pada kita. Ketika Tuhan menciptakan manusia, menciptakan kita semua, dia melihat kebaikan dan keindahan di dalam diri kita. Tuhan tidak melihat hidung yang pesek, mata yang sipit, muka yang lebar dan tidak ideal sebagai bentuk-bentuk yang harus disesali atau diperdebatkan. Dia pun tidak melihat bentuk ketidaksempurnaan fisik sebagai hal yang buruk. Entah itu kebutaan, bentuk kaki yang tidak sempurna/pincang, kurangnya pendengaran, ketidakmampuan untuk bicara/tuna wicara dan sebagainya… Itu semua bukanlah sesuatu yang ‘jelek’ di mata-Nya karena di mata-Nya kita adalah indah. We’re beautiful in His Eyes, no matter what condition we’re born with. He loves us just the way we are.

Masalahnya, ketika pribadi-pribadi itu berada di masyarakat, kemudian muncul nilai-nilai yang menjadi standar umum di masyarakat. Bahwa kulit harusnya putih dan tidak cokelat (walau nilai ini berbeda dengan di belahan dunia lain, yang berkulit putih malah sibuk buat terlihat lebih cokelat dengan menjemur diri di tengah terik matahari). Cantik itu berambut panjang dan lurus, bukan berambut pendek apalagi ikal. Model itu harus kutilang- kurus-tinggi-langsing, dan bukan perempuan bertubuh gempal apalagi kekar. Kefrustrasian yang timbul dalam diri karena tidak bisa menyamai kecantikan atau keindahan yang menjadi standar di masyarakat itulah yang terkadang membuat kita semua menjadi kurang menghargai diri sendiri.

Tentunya tulisan ini bukan dimaksudkan untuk membuat kita semua menjadi sombong. Saya hanya diingatkan oleh-Nya, untuk kemudian mencoba menuliskan ini sebagai hal yang untuk mengingatkan kita semua bahwa Dia menciptakan kita indah, baik adanya. Inilah saatnya untuk menerima diri kita, sadar bahwa kita dicintai secara khusus dan tanpa syarat oleh-Nya. Sadar pula bahwa setiap dari kita adalah unik-karena tak seorang pun sama persis biarpun saudara kembar sekali pun.

Bukan berarti pula kita bisa hidup seenaknya. Tanpa menjaga apa yang sudah diberikan-Nya. Kita makan sembarangan, tidak berolahraga, lalu minum minuman keras setiap hari misalnya. Tentu bukan itu juga yang diharapkan. Kita menjaga diri kita sebaik-baiknya dan terus berusaha menerima diri kita apa adanya. Terutama bagi mereka yang sulit menerima diri mereka, sulit mengampuni diri, dan merasa bersalah atas keberadaan mereka di dunia ini. Tak ada yang salah sedikitpun, kecuali sudut pandang kita yang keliru.

You’re beautiful, just the way you are.

You are amazing! God loves you, just the way you are. Be happy for His wonderful love in our life…:)

Ho Chi Minh City, 17 Mei 2011

-fonnyjodikin-

Dear Mungky

2011-05-11T23:01:00.000-07:00

Dear Mungky

Dari mana saya harus mulai, Mungky? Mungkin bisa kamu beri saya sedikit petunjuk? :)

Saya kenal Mungky-dari hanya tahu namanya-sampai kemudian kami berbincang-bincang via email. Sampai terakhir Mungky pergi tiga bulan yang lalu, saya-believe it or not- belum pernah bertemu dengan dia. Tapi, ya koq setiap email-email yang di-update seorang sahabat di Jakarta mengenai kondisinya membuat saya selalu terpacu untuk membantu sebisa saya, setidaknya lewat doa dikarenakan jarak yang cukup jauh Vietnam-Jakarta.

Mungky, seorang pelayan Tuhan yang cukup aktif dan dikenal luas di kalangan Katolik. Saya pun respek dengan dia karena dia memang di mata saya adalah seorang yang baik hati. Ketika saya sedang merencanakan penyaluran buku perdana saya-Chapters of Life- di Jakarta, Mungky dengan sigap menuliskan surat elektronik kepada saya dan menawarkan bantuan dengan memberika nomor telepon pemilik toko buku di mana saya mungkin bisa menitipkan buku saya. Sungguh suatu hal yang langka diperbuat oleh orang yang tak pernah dia temui sebelumnya. Mungky, sebagaimana halnya banyak sahabat dari dunia maya yang tak pernah saya temui- menjadikan diri saya percaya bahwa banyak kebaikan di dunia ini yang tak perlu terlihat lebih dahulu. Kami belum pernah bertemu, tetapi membina persahabatan yang saling membantu dan memperkaya. Tak jarang, sahabat-sahabat itu pun curhat, sharing, dan mempercayakan babakan kisah kehidupan mereka kepada saya. Termasuk Mungky yang pernah bilang ingin sesekali ke Vietnam dan wisata kuliner di sini. Sayangnya memang kesempatan itu belumlah terjadi…

Mungky, maaf baru sekarang saya menuliskan sesuatu mengenai kamu. Kondisi saya terakhir sedang hamil tua ketika kamu pergi. Mendadak, terasa cepat, tetapi saya sadar bahwa Tuhan sungguh sayang padamu karena Tuhan tidak membiarkan kamu menderita terlalu lama dengan kemoterapi, kanker, dan segala pengobatan yang menyakitkan itu. Email-email Lia (sahabat dari Jakarta yang rutin memberitakan kondisi Mungky) menyadarkan saya, betapa Mungky begitu kuat dalam melalui setiap cobaan dan sakit-penyakit yang dia alami. Dia menjadikan saya malu, karena saya sendiri tak bisa setabah itu karena sedikit sakit atau tidak enak saja sudah keburu ‘complain’. Mungky dengan seluruh kesesakan kondisi penyakitnya, masih menyempatkan mengirimkan email terakhir kepada saya sebelum dia pergi untuk selamanya.

Saya tertunduk. Tertegun, saat membaca email bahwa Mungky sudah pergi untuk selamanya 13 Februari lalu. Cepat-cepat saya buka ‘Facebook’ dan melihat bahwa sudah ada beberapa ucapan selamat jalan untuk Mungky. Kali ini untuk selamanya.

Another ‘gone too soon’ episode of life? Entahlah…

Yang tahu misteri kehidupan kita hanyalah Sang Empunya kehidupan itu sendiri. Dalam persahabatan di dunia virtual ini-saya dan Mungky yang dipersatukan oleh buku Renungan Harian Wanita selama dua tahun terakhir yang diterbitkan oleh Domus Cordis Jakarta-saya melihat banyak kasih dan kebaikan seorang Mungky.

Selamat jalan, Mungky. Hanya ingin mengenangmu sekali lagi... Banyak sahabat datang dan pergi. Beberapa sahabat menorehkan kesan yang mendalam walau tak sempat jumpa. Itu termasuk dirimu. God bless you. Aku tahu kamu sudah bahagia di sana. I can see you’re smiling happily with your wonderful smile. Such a peaceful one! Senyum yang selama ini kulihat hanya via Fesbuk dan buku renungan harian yang memuat fotomu.

Mungky, banyak sahabat dan anggota keluarga mengasihimu. Tetapi, Tuhan terlebih lagi mengasihimu. Selamat menuju persekutuan yang abadi dengan Bapa di surga. It’s such a blessing to know you, to ‘meet’ you-even it’s only through emails, and experienced God’s love from you.

Your Friend,

Fonny

Ho Chi Minh City, 12 Mei 2011

Masalah

2011-05-09T00:51:00.000-07:00

Siapa yang senang ketika berhadapan dengan masalah? Tidak banyak orang yang berjingkrak, tertawa riang, dan menari-nari ketika dirundung masalah. Ada kalanya masalah membawa kesedihan, keperihan, kebingungan, ketidakpastian, tekanan, dan tak jarang depresi pun mengintai diam-diam. Tetapi, sebetulnya di balik permasalahan yang pelik itu ada sesuatu yang selalu bisa dipelajari.

Ketika masih kecil, mungkin kita tak pernah mengerti apa itu masalah. Ketika bayi lahir, dia hanya bisa menangis ketika lapar atau haus, buang air besar atau kecil, mengantuk, mungkin pula saat ia sakit. Semakin besar, ketika berhadapan dengan yang namanya kehidupan, semakin nyata pula bahwa masalah memang adalah bagian yang tak terpisahkan bagi kita selama hayat masih di kandung badan.

Terkadang, kebahagiaan yang menggetarkan dada membuat kita ingin percaya bahwa akan ada kehidupan tanpa masalah. Misalnya pada pengalaman akan jatuh cinta dan disambut cintanya, menikmati masa pacaran yang indah luar biasa serasa tinggal di awang-awang, membuat orang-orang yang terlibat di dalamnya lupa bahwa untuk menjadi dewasa dalam hubungan dan cinta, harus melalui masalah dan menemukan jalan keluarnya. Jika tidak? Mungkin sekali hubungan itu harus berakhir dengan putusnya hubungan kekasih. Sulit diterima kenyataannya bagi pasangan yang sudah terlanjur merajut mimpi berdua, tetapi memang pada akhirnya kemampuan menghadapi permasalahan itulah yang menentukan kesanggupan para pasangan itu untuk melaju dalam relasi mereka atau tidak.

Sebagaimana halnya semua relasi: persahabatan, cinta, perkawinan, orangtua-anak, guru-murid, dan seterusnya… Pasti setidaknya pernah mengalami masalah, untuk kemudian memilih tegar dalam badai permasalahan yang menghantam dan menemukan jalan keluar bagi kebaikan semua pihak. Tak jarang, banyak relasi hancur karena masalahnya tidak lagi mau mengerti satu sama lain atau toleransi. Sehingga, masalah kecil terlihat besar. Apalagi masalah besar? Tentunya terlihat seperti raksasa.

Berusaha mengerti, berusaha memahami bahwa pada setiap relasi pasti ada masalahnya, adalah satu tindakan yang baik juga. Daripada mengharapkan kebahagiaan terus-menerus tanpa permasalahan, agaknya secara realistis kita harus lebih membuka mata bahwa hidup ternyata lebih hidup dan mendewasakan kita apabila kita menemukan masalah dan berusaha yang terbaik untuk mencari solusinya. Apabila ternyata permasalahan itu ‘mentok’, tak tahu harus bagaimana lagi mencari jalan keluarnya, kita tetap ingat bahwa iman kita memampukan kita percaya bahwa ada Tuhan di balik semua permasalahan yang tengah kita hadapi. Dia melihat, mendengar, mengerti semua rencana-Nya dalam hidup kita. Sehingga, tidak ada kata mustahil dalam setiap masalah. Hanya saja mungkin kita kurang sabar menanti jawaban-Nya dan tidak tertutup kemungkinan jawaban yang kita tunggu dari-Nya berbeda dengan yang kita inginkan sekaligus harapkan. Namun, hendaknya kita tetap percaya bahwa semua itu baik adanya dalam pandangan-Nya. Baik pula untuk tidak bersikap sok tahu atau yang sering disebut ‘sotoy’, karena ada yang lebih mengerti daripada kita yaitu Tuhan sendiri.

Pada akhirnya, sering saya dengar… Jangan pernah bilang, “ Tuhan, saya punya masalah yang besar.” Tetapi, sebaliknya, kita percaya dan katakan; “Hei, masalah! Saya punya TUHAN yang besar, yang melebihi segala sesuatunya di dunia ini.”

Percaya-seperti lagu Don Moen yang terkenal itu- bahwa : God will make a way, where there seems to be no way. Tuhan akan sediakan jalan. Dia akan bukakan solusi bagi kita. Asal kita percaya dan berserah, sambil terus berusaha yang terbaik. Dia tidak pernah tidur. Dia terjaga 24/7/365. 24 Jam sehari, 7 hari seminggu, dan 365 hari dalam setahun.

Masalah? Yes, saya percaya saya bisa mengatasinya bersama Tuhan. Bukan congkak, bukan sombong. Karena saya amat sadar kelemahan dan keterbatasan saya, tetapi sekali lagi saya pun sadari bahwa sandaran kekuatan saya adalah Tuhan yang melebihi akal-pikiran saya yang terbatas ini. (-fon-)

Ho Chi Minh City, 3 Mei 2011

*copas, forward, share? Mohon sertakan sumbernya. Trims.

sumber gambar: leteverythingout.wordpress.com

tengadah

2011-05-04T20:42:00.000-07:00

tengadah memandang langit

sinar matahari memancar

terhalang gedung sebelah

lindungiku dari garangnya

sengatan panas pagi ini

tengadah memandang wajah-Mu

terlindung dalam belaian sayang-Mu.

Tuhan, apa kabar Kau hari ini?
terima kasih sudah memberikan ‘rasa’ ini.

percikan aman

tetesan damai bersama-Mu.

Ho Chi Minh City, 4 Mei 2011

-fon-

*pemandangan yang terlintas pagi ini: ketika bersama bayi kami, duduk di sebuah bangku panjang di apartemen.

*copas, forward, share? Mohon sertakan sumbernya. Trims.

sumber gambar:

http://browse.deviantart.com/?q=sun%20rise&order=9&offset=72#/d13dl28

I Forgive You

2011-05-03T19:40:00.000-07:00

Kita bertemu lagi.

Dalam rentang waktu yang berbeda, dalam babakan kisah hidup yang berbeda pula. Kulihat keresahan di wajahmu yang mungkin kaucoba sembunyikan… Namun, kutahu ia tetap ada di situ.

Kau pernah menyakitiku.

Mungkin kau tak tahu karena mungkin bukan sengaja kaulakukan itu… Aku sendiri yang merasa terluka. Parah. Merasa sedih luar biasa. Kutahu, mungkin itu efek dari pilihan sikapku sendiri. Bukan melulu salahmu. Sebagian juga salahku. Tetapi aku tak kuasa untuk hindari itu.

Bisa jadi, itu kelemahanku.

Untuk melangkah lebih jauh dalam hidup ini, kutahu, kuharus coba memaafkanmu. Tetapi, begitu sulitnya untuk lakukan itu. Kusadari, kuharus terus berusaha. Tanpa henti. Karena pengampunan itu akan sembuhkanku. Bukan sembuhkan dirimu, karena kau tak tahu perlakuanmu padaku…. Tetapi, bagi diriku sendiri… Itu yang terbaik untuk ceriakan kembali hidupku…

Sudah lama aku tergenang dalam kubangan luka yang kubuat sendiri.

Kini, saatnya kuingin sembuh dan bangkit lagi.

There’s a saying: “ Pain will reduce day by day.” Itu yang kudengar belum lama ini. Agaknya itu benar adanya, asalkan aku mau melangkah menuju kesembuhan itu sendiri. Luka di kaki misalnya, akan sembuh seiring berjalannya waktu. Setelah diobati, diberi obat merah dan plester, dia akan pulih seperti sedia kala. Berikan waktu, dia akan sembuh.

Masalahnya, waktu berlalu…

Namun, luka itu tambah melilit hatiku. Karena aku memilih begitu? Ya, harus kuakui itu yang terjadi… Tetapi, hari ini… Saat kutemui dirimu lagi tanpa sengaja… Harus kuakui, pertahanan kebencianku mulai luluh… Dan pengampunan mengepakkan sayap putihnya… Perdamaian memunculkan senyumnya… Taring permusuhan dan dendam, tercabut dengan sendirinya…

Anggaplah ini anugerah-Nya.

Setelah sekian lama kupendam rasa tak suka. Kini kubisa melihat dari sisi yang berbeda. I forgive you. Aku memaafkanmu. Mungkin kau tak pernah tahu apa yang kaulakukan… Mungkin kau tak pernah sengaja lukai hatiku….

Tiba-tiba beban hati yang menghimpitku selama ini terangkat. Aku merasa amat ringan. Dan BAHAGIA!

Dan di dasar hati sana, suara itu menggema…

“ I FORGIVE YOU, MY CHILD!”

Ya Tuhan! Maafkan aku…

Untuk semua kesalahanku…

Untuk kebencian yang kupendam…

Untuk luka yang terus kugosok sendiri sampai berdarah…

Terima kasih untuk pengampunan-Mu. Aku sungguh lega karena aku yang berdosa ini Kauampuni.

Pengampunan terhadap sesama membuatku sadar bahwa aku pun penuh dosa. Bagaimana bila Dia tak mau ampuniku? Bagaimana kalau Dia tutup pintu maaf-Nya bagiku? Tetapi, Dia tak pernah lakukan itu…

Karena kutahu, pengampunan-Nya tak terbatas bagiku…

Bukankah seharusnya aku terus berusaha mengampuni orang-orang yang telah melukaiku? Tak mudah, itu kutahu… Tetapi, kurasakan kekuatan-Nya diam-diam menyusupi hatiku dan memberikan harapan baru. Untuk niat baik, pasti ada jalan dan pertolongan yang diberikan-Nya bagiku…

Ho Chi Minh City, 26 April 2011

-fonnyjodikin-

*we’re no angels, we’re only human… Belajar terus untuk mengampuni karena kita pun tak lepas dari salah dan dosa.

*copas,forward, share? Harap sertakan sumbernya. Trims.

sumber gambar:

http://cassiechapman.files.wordpress.com/2011/03/forgive_by_onlycurious.jpg

Loyal Wedding

2011-05-02T02:46:00.000-07:00

Tidak setiap orang terlahir sebagai Pangeran atau Puteri kerajaan, sehingga bisa menikmati ‘privilege’ royal wedding yang diliput banyak stasiun televisi dan ditonton jutaan pemirsa di seluruh dunia.

Tidak setiap orang bisa memiliki cukup uang ketika menikah untuk membuat pesta-pora meriah. Walaupun bukan Pangeran atau Puteri kerajaan, mungkin mereka adalah puteri/putera orang yang kaya-raya dan berpengaruh sehingga bisa cukup royal dalam pengeluaran anggaran pernikahan mereka.

Mungkin pernikahan yang telah, sedang, atau akan dijalani adalah sebuah pernikahan sederhana. Tanpa pesta, hanya sekadar perayaan antarkeluarga semata. Tetapi, tidaklah menghalangi pasangan-pasangan itu untuk tetap saling mencinta, saling setia dalam untung-malang, sehat-sakit. Setia pada janji pernikahan itu sendiri, sampai akhir nanti. Sampai tutup usia…

Tetap berusaha memupuk cinta, di tengah seluruh keadaan dunia yang seolah ‘menggoyahkan’ nilai pernikahan itu sendiri. Di tengah banyaknya perselingkuhan yang diberitakan. Di tengah maraknya kawin-cerai yang jadi topik hangat yang diperbincangkan. Biarlah cinta itu tetap dijaga, dipelihara, didoakan dengan mengundang Tuhan untuk masuk dalam perkawinan itu sendiri. Agar loyal wedding, perkawinan yang penuh kesetiaan itu terwujud karena usaha dari tiap pihak yang berada di dalamnya.

Ho Chi Minh City, 2 Mei 2011

*ditulis di tengah euphoria ‘royal wedding’ William-Kate dari Kerajaan Inggris.

*copas, forward, share? Harap sertakan sumbernya. Trims.